Раздел: Анекдоты про тещу

Про тещу | анекдоты про тещу 13

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!"
Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."

Добавил(а) : Пирожков

Про тещу | анекдоты про тещу 671

В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

Добавил(а) : Челпанов

Про тещу | анекдоты про тещу 565

Трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
- У меня вообще нет тещи!

Добавил(а) : Никольников

Про тещу | анекдоты про тещу 295

- Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
- Что же это за часики, Машенька?
- Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу
двенадцать показывает!


Добавил(а) : Данила

Про тещу | анекдоты про тещу 89

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Добавил(а) : Праздников

Про тещу | анекдоты про тещу 296

Велосипед.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

Добавил(а) : Халтурин

Про тещу | анекдоты про тещу 1150

Жена - мужу:
- Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят
зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!

Добавил(а) : Фиста

Про тещу | анекдоты про тещу 167

У НАС ПЬЮТ ВСЕ, НО ПО-РАЗНОМУ!С УТРА:
начинающий: что ж я маленьким не сдох, никогда больше пить не
буду, где этот гребаный аспирин?...с опытом: что-то меня колбасит, вот бы пивка...профессионал: меня не колбасит, чувствую себя превосходно, отрезветь
пока еще не удалось...ДНЕМ:
начинающий: таблетки не помогают, а Колян сказал, что лучшее
лекарство на утро - пиво, стоит задуматься...с опытом: что-то пиво не в кассу было, стало еще хуже, наверное, на
старые дрожжи развезло или пиво было неправильным...профессионал: я уже давно знаю - от пива только хуже, возьму пипетку
(250 мл), а то что-то руки трясутся...ВЕЧЕРОМ:
начинающий: ... можно и по 150 хлопныть, но не более...с опытом: ... вздремнул; скорее в магазин, обещал прийти Саня с
тещиными огурчиками...профессионал: ... не буду жрать, закуска градус крадет, хотя запить бы
было не хреново Жигулевским...ПЕРЕД СНОМ:
начинающий: ... ух ты, я сегодня 300 г выжрал, ну ни хуя себе, завтра
перед Люськой повыпендриваюсь!!!...с опытом: ... бля, только у Саниной тещи не огурцы, а херня какая-то,
моя яичница с ветчиной была гораздо вкуснее; надо бы избавиться от
склада пустых бутылок, а лучше сдать завтра, чтобы на вырученные деньги
купить чего-нибудь 40%...профессионал: ... ебать все в сраку, а за такие слова в следующий раз
Васька лишится оставшихся зубов, так что Колян давай с горя еще
литрушку возьмем...

Добавил(а) : Маслюк

Про тещу | анекдоты про тещу 836

Две старые девы встретились.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
- Маму.

Добавил(а) : Дорогов

Про тещу | анекдоты про тещу 367

Как дополнение.
Днем на байдарке, папа и мама, это существа гребибля и гребубля, а ночью
в кровати, те же существа, только без первых двух букв "гр".

Добавил(а) : Таттар

Про тещу | анекдоты про тщу 16

В аптеке:
-Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи не
достаточно.

Добавил(а) : Никанор

Про тещу | анекдоты про тещу 1260

Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
dmo

Добавил(а) : Мышкин

Про тещу | анекдоты про тещу 134

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?

Добавил(а) : Яхин

Про тещу | анекдоты про тещу 1137

Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.

Добавил(а) : Ржевский

Про тещу | анекдоты про тещу 29

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она
говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я
заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом
черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

Добавил(а) : Ковшутин

Про тещу | анекдоты про тещу 645

Сын подбегает к маме и говорит мама-мама к нам карлосон прилетел. Это не
карлосон это папа винтелятор чинит.

Добавил(а) : Ненашев

Про тещу | анекдоты про тещу 1210

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

Добавил(а) : Коржев

Про тещу | анекдоты про тещу 1419

Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским". Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! ". Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским? " Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу".


Добавил(а) : Эрдели

Про тещу | анекдоты про тещу 1245

Как правильно встретить год Крысы
Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию
Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно
пригласить какую-нибудь Крысу, – например начальницу или тещу. Кроме
того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично
подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые,
погрызанные крысами сапоги или ботинки – обязательно оденьте их. Это к
счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На
праздничном столе должно быть только то, что любит крыса – цельное
зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть
электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под
напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от
шампанского и прочего спиртного придется отказаться – не по-нашему это,
не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и
помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и
говорить нечего – живая крыса с ближайшей помойки – лучший подарок .
А вообще, помните, – год Крысы официально наступит только через пару
месяцев. К тому же есть масса других способов почудить.

Добавил(а) : Калагин

Про тещу | анекдоты про тещу 606

Моя мама учит правила дорожного движения:
- Если регулировщик развернут к тебе задом, стой во всех направлениях.

Добавил(а) : Мухортов