Раздел: Анекдоты про тещу

Про тещу | анекдоты про тещу 1273

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

Добавил(а) : Фервуфа

Про тещу | анекдоты про тещу 221

Мама - сыну:
- Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою..
- Не, я с тобой не пойду..
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У нее руки трясутся...

Добавил(а) : Киселёв

Про тещу | анекдоты про тещу 1127

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!


Добавил(а) : Сибилла

Про тещу | анекдоты про тещу 1153

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...

Добавил(а) : Жаров

Про тещу | анекдоты про тещу 542

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на хуй послал.
- Ну?
- А она тебя к ебаной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хера не помнишь.
ВОВА-10

Добавил(а) : Кулактин

Про тещу | анекдоты про тещу 1254

Сначала Кучма распустил Украинскую ГАИ, а Ющенко взял и окончательно ее
распустил.

Добавил(а) : Умаметев

Про тещу | анекдоты про тещу 529

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Добавил(а) : Авксентий

Про тещу | анекдоты про тещу 725

Самая распространенная аллергия: на тещу.

Добавил(а) : Истлентьев

Про тещу | анекдоты про тещу 1319

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства,
оказался у нее в гостях.
Firstonx

Добавил(а) : Панарин

Про тещу | анекдоты про тещу 640

Притча.
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка
по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из
кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну,
что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, -
пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как
даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к
пирожкам. Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать
для вас настоящим ударом.

Добавил(а) : Яковленко

Про тещу | анекдоты про тещу 469

Загляните под капот вашего нового Мерседеса !
И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!
Или супер приз - жевательную резинку!
Торопитесь, количество призов ограничено!

Добавил(а) : Марин

Про тещу | анекдоты про тещу 851

- А кто победил?
- Победил? Роллтон. А есть будем тещу.

Добавил(а) : Герасим

Про тещу | анекдоты про тещу 678

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Добавил(а) : Чудов

Про тещу | анекдоты про тещу 1300

Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !


Добавил(а) : Артём

Про тещу | анекдоты про тещу 1089

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн . Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну .
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

Добавил(а) : Северин

Про тещу | анекдоты про тещу 682

Папа - азербайджанец, мама - еврейка, а я - Таки-Заде...

Добавил(а) : Мазур

Про тещу | анекдоты про тещу 421

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!

Добавил(а) : Никологорский

Про тещу | анекдоты про тещу 712

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.

Добавил(а) : Модзалевский

Про тещу | анекдоты про тещу 961

собрались мама с 18-ти летней дочкой за город.
сели в автобус - но как на зло, автобус перегружен. пришлось ехать стоя.
один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять.
через 25 минут, один дядька говорит: "девушка, садитесь ко мне на
колени".
дочка обратилась к маме за советом, как мол поступить?
мать говорит: "садись конечно, еще 1.5 часа ехать". дочка села.
через 2 минуты дядька говорит: "извините, я должен полезть в правый
карман, сигареты поправить". лезет в карман, поправляет...
еще через минуту: "извините, мне опять нужно в карман, спички
поправить".
лезет в левый карман, поправляет...
а один дед сзади говорит: "девушка, садитесь лучше ко мне на колени,
я уже давно не курю".

Добавил(а) : Шурьев

Про тещу | анекдоты про тещу 1239

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Добавил(а) : Сигов