Про тещу | анекдоты про тещу 1268
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты
с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...
Добавил(а) : Павлов
Про тещу | анекдоты про тщу 77
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
Добавил(а) : Гурский
Про тещу | анекдоты про тщу 177
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
Добавил(а) : Ревякин
Про тещу | анекдоты про тещу 498
Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолойи вываляйте в содержимом пуховой перины.
Добавил(а) : Гарькин
Про тещу | анекдоты про тещу 110
Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой
любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.
Добавил(а) : Болтоногов
Про тещу | анекдоты про тещу 69
Знаете ли вы, что...- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего
кончатся синие карандаши?
- В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны
молодцы"?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
- В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне
противника?
- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить
сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
- Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают
еще и богатые.
- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать
правую руку на маме.
Добавил(а) : Пантелей
Про тещу | анекдоты про тещу 719
Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, женаи теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.
Добавил(а) : Божена
Про тещу | анекдоты про тещу 243
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Добавил(а) : Ячменьков
Про тещу | анекдоты про тещу 1184
Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?
Добавил(а) : Цирульников
Про тещу | анекдоты про тещу 945
Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию . Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии !
Добавил(а) : Ксанфиппа
По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым...
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как
- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
- Мама, можно мне немного поплавать?
Одна женщина говорит подруге:
Сын подходит к маме: 
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: