Раздел: Анекдоты про тещу

Про тещу | анекдоты про тщу 80

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,так ведь и порезаться недолго!

Добавил(а) : Пушкин

Про тещу | анекдоты про тещу 1369

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню .
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.


Добавил(а) : Тюшняков

Про тещу | анекдоты про тещу 45

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Добавил(а) : Рудольф

Про тещу | анекдоты про тещу 1372

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Добавил(а) : Воликов

Про тещу | анекдоты про тщу 19

-Кого хороним?
-Тещу.
-А почему гроб боком несете?
-Да когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Добавил(а) : Яндашевский

Про тещу | анекдоты про тещу 1387

Заголовок статьи: "ЭкономиКА ПУТина"

Добавил(а) : Борков

Про тещу | анекдоты про тещу 1193

- Стреляй в Сердючку!
- Не могу!
- Почему?
- У меня мама пьяная под Сердючку танцует.

Добавил(а) : Непеин

Про тещу | анекдоты про тещу 588

Жена: - Куда мы летом отправим детей, к твоей маме или моей?
Муж: - Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.
Е. Микунов

Добавил(а) : Аскольд

Про тещу | анекдоты про тещу 540

Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого
режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор
говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму е.ал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик -
на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает
канючить:
- А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.

Добавил(а) : Корепанов

Про тещу | анекдоты про тещу 654

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов
для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ...
но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале
в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и
у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Добавил(а) : Ясаманов

Про тещу | анекдоты про тещу 632

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не
работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь и на
цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки,
устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину –
на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев
Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной
тишине слышна только музыка. Первым не выдерживает мужик: "Мама, чего
ждем?!! Хло-о-опай ресницами и взлетай! "

Добавил(а) : Зорин

Про тещу | анекдоты про тещу 553

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

Добавил(а) : Стиплин

Про тещу | анекдоты про тещу 914

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

Добавил(а) : Руфь

Про тещу | анекдоты про тещу 75

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.

Добавил(а) : Бондарев

Про тещу | анекдоты про тщу 73

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

Добавил(а) : Драгомиров

Про тещу | анекдоты про тещу 941

Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.


Добавил(а) : Калида

Про тещу | анекдоты про тещу 330

Да будь я из органов, теща выглядела бы, как Ющенко!

Добавил(а) : Терёшин

Про тещу | анекдоты про тещу 1108

Идут Илья муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а на встречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает:
- Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра то я орду увожу, а нет вы у всей орды сосать будете.
Ударили по рукам.
Илья вынул - полтора метра. Добрыня хоп - 45 сантиметров. Алёша вынул - 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Чингисхан.
Илья:
- Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы.
Добрыня:
- Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать.
Алёша:
-А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.


Добавил(а) : Демченко

Про тещу | анекдоты про тещу 612

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого
публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
- Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики «Красный
Октябрь», все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был
директор унивегмага «Детский мир». Тот каждый раз обязательно
какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда
приходил
даже сам Иосиф Кобзон.
- Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще
маленьким мальчиком.
- Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда
у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.

Добавил(а) : Васильевых

Про тещу | анекдоты про тещу 1173

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

Добавил(а) : Гораций