Раздел: Анекдоты про тещу

Про тещу | анекдоты про тещу 194

Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря
золотую рыбку. Ну та естессно три желания.
Пацан: - Хочу хомячка!
Мать: - На хуй хомячка!
Отец: - Xм... Неплохо, повторить!

Добавил(а) : Изюмов

Про тещу | анекдоты про тещу 845

Теща - Софья со змеиным ядом.

Добавил(а) : Фотинья

Про тещу | анекдоты про тещу 322

- А ты пользуешься успехом?
- Я с успехом пользуюсь!

Добавил(а) : Шишлов

Про тещу | анекдоты про тщу 162

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

Добавил(а) : Сиянковский

Про тещу | анекдоты про тещу 1406

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!Б. Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Добавил(а) : Ипполита

Про тещу | анекдоты про тещу 1249

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Добавил(а) : Гусин

Про тещу | анекдоты про тещу 698

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи
пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор,
подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь
приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для
верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит...
Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать
пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
- Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
- Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так
все это время она была только вне себя!

Добавил(а) : Досифея

Про тещу | анекдоты про тещу 1412

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска
Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля -
спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством,
пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его
даже мама родная не узнала.

Добавил(а) : Феонилла

Про тещу | анекдоты про тещу 241

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой
юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

Добавил(а) : Адельфина

Про тещу | анекдоты про тещу 366

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии , приложенной к ее заказу.

Добавил(а) : Кощеев

Про тещу | анекдоты про тещу 172

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в
платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Добавил(а) : Ульянов

Про тещу | анекдоты про тщу 86

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Добавил(а) : Хемлин

Про тещу | анекдоты про тещу 1207

Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!

Добавил(а) : Деменков

Про тещу | анекдоты про тещу 1288

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

Добавил(а) : Куделин

Про тещу | анекдоты про тещу 222

По улице идет молодая мама и катит перед собой коляску с ребенком.
Ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает его кормить
грудью. Сзади грузин, видя такую картину, подходит и, задирая юбку,
начинает эту маму самозабвенно иметь.
В это время подходит к ним мент и спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
Женщина:
- Ребенка молоком кормлю.
- А вы? - поворачиваясь к грузину, спрашивает мент.
- А я молоко подкачиваю, - отвечает грузин.

Добавил(а) : Северина

Про тещу | анекдоты про тещу 65

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Добавил(а) : Колвецкий

Про тещу | анекдоты про тещу 625

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЛЮДЕЙЧем собаки лучше мужчин
1. Собаке достаточно еды с Вашего стола.
2. Собака сама вылижет за собой миску.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. На собаку не надо стирать.
5. Собаке не надо гладить брюки.
6. Собаку можно дрессировать.
7. Собаки не пьют с друзьями.
8. Собаки не курят.
9. Из собачьей шерсти можно связать носки.
10. Собака знает свое место. Чем собаки лучше женщин
1. Собакам не надо давать денег.
2. Собаки не шляются по магазинам.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. К собаке не ходит ее мама.
5. Собаки не умеют разговаривать.
6. Собаки умеют слушать.
7. Собаки все понимают.
8. Собаки не притворяются.
9. Собачью шубу не ест моль.
10. Собаки не учат, как надо бриться.

Добавил(а) : Лимонов

Про тещу | анекдоты про тещу 711

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Добавил(а) : Мариана

Про тещу | анекдоты про тещу 489

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"

Добавил(а) : Грицай

Про тещу | анекдоты про тещу 427

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Добавил(а) : Вьялицын