Про тещу | анекдоты про тещу 383
Встретились две блохи.Одна спрашивает:
- Где ты была?
- На голове у Мамеда.
- У него же нет волос.
- А я покататься поехала.
Добавил(а) : Коваленко
Про тещу | анекдоты про тещу 634
Вообще, папа Иисуса - отвратительный отец. В школу на собрания не ходил,драться сына не научил, от Голгофы не откупил. А как маму трахнуть - это
пожалуйста.
Добавил(а) : Русанов
Про тещу | анекдоты про тщу 31
Зять приходит с больницы и говорит теще:- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
Добавил(а) : Ягренев
Про тещу | анекдоты про тещу 1041
- Мама, а чем сейчас папа занимается? - В заду колупается!
- В чьем?
- В "Запорожецком"!
Добавил(а) : Дудаков
Про тещу | анекдоты про тещу 1353
Предвыборная реклама:Яблоко. Партия принципов. Оптом, недорого. Со склада в Москве.
Добавил(а) : Чистяков
Про тещу | анекдоты про тещу 801
У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок , только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны.
Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла.
Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.
Добавил(а) : Ремизов
Про тещу | анекдоты про тещу 1203
Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу. Судья:- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит
басом:
- А чево-о-о они-и-и...
Добавил(а) : Пашков
Про тещу | анекдоты про тещу 313
Жизнь.О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Добавил(а) : Богомолов
Про тещу | анекдоты про тещу 785
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!
Добавил(а) : Юрнаев
Про тещу | анекдоты про тещу 996
- У тебя теща по какой части работает? - По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Добавил(а) : Фалалей
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 299: Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008! Я знаю, увас еще остались деньги, вложите и...
» Анекдоты муж и жена 947: После первой брачной ночи.Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она (закуривая):- А я поняла,...
» Анекдоты муж и жена 238: Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в рукахи благим матом орет ему на ухо:-...
» Анекдоты про врачей 239: Доктор пациентке:- Сколько вам лет?Пациентка:- Восемнадцать.Доктор (с сомнением):- Это в У.(условных) Е...
» Анекдоты прочие 93: Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!...
» Анекдоты муж и жена 947: После первой брачной ночи.Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она (закуривая):- А я поняла,...
» Анекдоты муж и жена 238: Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в рукахи благим матом орет ему на ухо:-...
» Анекдоты про врачей 239: Доктор пациентке:- Сколько вам лет?Пациентка:- Восемнадцать.Доктор (с сомнением):- Это в У.(условных) Е...
» Анекдоты прочие 93: Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!...