Про тещу | анекдоты про тещу 917
Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке. 1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться. 2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут
дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я
расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать,
чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда
вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда
еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и
будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные
интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты
меня сестрой назвать..."
Добавил(а) : Чилаев
Про тещу | анекдоты про тещу 784
Всепобеждающий Армейский Язык -------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем. . .
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав. . .
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике? !
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Добавил(а) : Варсоноф
Про тещу | анекдоты про тещу 484
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!"
Добавил(а) : Памфил
Про тещу | анекдоты про тещу 1124
- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.
Добавил(а) : Успенский
Про тещу | анекдоты про тещу 179
РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИКРазрешите обратиться - Атаки небоиси.Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана."Узел МОзгового ПИТания"
Добавил(а) : Параскева
Про тещу | анекдоты про тещу 289
Знаете, какими бывают роды?Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы .
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы .
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Добавил(а) : Юнге
Про тещу | анекдоты про тещу 683
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, чтогорсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола.
Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела
разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.
Добавил(а) : Водоватов
Про тещу | анекдоты про тещу 375
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельтуи Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.
Добавил(а) : Ильина
Про тещу | анекдоты про тещу 471
- Кто такой психиатр?- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом
падающий в обморок при виде крови.
Добавил(а) : Икрамов
Про тещу | анекдоты про тщу 141
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
Добавил(а) : Смолин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты телефонные 27: Оператор:- Нажмите звездочку.Абонент:- Звездочка - это такая мохнатая точка?...
» Анекдоты национальные 53: Громкоговоритель в салоне эстонского метро:- Остторожноо, дверрии зааакрываюттся. Повторяю, остторожноо...
» Анекдоты муж и жена 141: Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь. ...
» Анекдоты семейные 454: Мужик в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый! ...
» Анекдоты про вовочку 1: Учительница в школе:- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?Вовочка не задумываясь:- 215...
» Анекдоты национальные 53: Громкоговоритель в салоне эстонского метро:- Остторожноо, дверрии зааакрываюттся. Повторяю, остторожноо...
» Анекдоты муж и жена 141: Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь. ...
» Анекдоты семейные 454: Мужик в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый! ...
» Анекдоты про вовочку 1: Учительница в школе:- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?Вовочка не задумываясь:- 215...