Про тещу | анекдоты про тещу 525
Встречаются двое. Один говорит:- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!
Добавил(а) : Мохов
Про тещу | анекдоты про тещу 1185
- Мама, ну сколько раз тебе говорить: Не Дуракабама, а Барак Обама!
Добавил(а) : Паисий
Про тещу | анекдоты про тещу 806
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина . Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа. . . ща такое было! ! ! ! Я знаю сынок, ты писел и. . . Не маа, я дрочил и застрелил бабушку Добавил(а) : Якушкин
Про тещу | анекдоты про тещу 1166
Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето". Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже
желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в
луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала,
что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не
выросли грудь и попа! Хнык-хнык". Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и
играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.
Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс
половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так
что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо
отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на
улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу!
Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце
переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют!
Как хорошо живется на белом свете!.." © Cheaty Marabou
Добавил(а) : Актжанов
Про тещу | анекдоты про тещу 1189
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".
Добавил(а) : Боголюбов
Про тещу | анекдоты про тещу 470
Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Добавил(а) : Грицевец
Про тещу | анекдоты про тещу 71
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российскоеправительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт:
отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Добавил(а) : Локтев
Про тещу | анекдоты про тещу 1128
- Я бы советовал тебе не материться! - Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...
Добавил(а) : Деревсков
Про тещу | анекдоты про тещу 1073
ДискриминацияМаленькая девочка в музее тянет за руку свою маму: - Мам, а мам, а почему эту Мадонну всегда рисуют с маленьким мальчиком и
никогда с маленькой девочкой?
Добавил(а) : Черенчиков
Про тещу | анекдоты про тещу 21
- Привет, как дела?- Да вот, женился, а нам даже жить негде.
- Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
- Не получится: он сам у своей тещи живет.
Добавил(а) : Худовеков
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про армию 17: Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила егоногами......
» Анекдоты политические 29: Что касается логики, то россияне нежны и прекрасны. Они благодарны Богуза то, что Путин не Сталин. При ...
» Анекдоты семейные 710: - Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше....
» Анекдоты про мужчин 33: - Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь!- Это давно известно - все,...
» Анекдоты про блондинок 21: Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в кар...
» Анекдоты политические 29: Что касается логики, то россияне нежны и прекрасны. Они благодарны Богуза то, что Путин не Сталин. При ...
» Анекдоты семейные 710: - Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше....
» Анекдоты про мужчин 33: - Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь!- Это давно известно - все,...
» Анекдоты про блондинок 21: Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в кар...