Про тещу | анекдоты про тещу 405
Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.
Добавил(а) : Изабелла
Про тещу | анекдоты про тещу 340
МАМУ – В ПАПЫ!Феминистские организации требуют избрания на папский престол женщины.Эту идею горячо поддержал Президент Украины Виктор Ющенко и сразу
предложил самую подходящую кандидатуру – Юлию Тимошенко. Почему он
остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела
она ему так, что хоть самому подаваться в монастырь !
Добавил(а) : Бландина
Про тещу | анекдоты про тщу 56
Объявление: Отдам тёщу в злые руки!
Добавил(а) : Авилов
Про тещу | анекдоты про тещу 355
Мама с Вовиком в кабинете логопеда.- Доктор, у него что-то плохо с дикцией.
Он постоянно гнусавит.
- Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.
Добавил(а) : Коршиков
Про тещу | анекдоты про тещу 1196
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
Добавил(а) : Опринчук
Про тещу | анекдоты про тщу 15
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Добавил(а) : Фарест
Про тещу | анекдоты про тещу 1309
Приходит мама с работы. Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Добавил(а) : Рашет
Про тещу | анекдоты про тещу 762
Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусныйборщ и котлеты.
—Много работы сегодня? — спрашивает жена.
—Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два
часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда
рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
—Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
—Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать…
Добавил(а) : Циммерман
Про тещу | анекдоты про тещу 811
Два бизнесмена разговаривают:
- Слушай, задолбало все... Работа задолбала - разгильдяи все и уроды... Жена задолбала - только и шляется по бутикам. Дети задолбали - лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь - не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница - затрахала совсем, как с цепи сорвалась... Что делать, братан?
- Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня - слон. Вся семья от него - без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене - машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный...
- Оба-на! Слушай, продай мне его?
- Нет, ты что! Меня семья - убьет!
- Миллион баксов даю - продай!
- Блин, деньги хорошие, но не могу - из дома выселят, это же как член семьи!
- Ну хочешь - два миллиона!
- Ну блин... Я не знаю...
- Ну - три!
- Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты - не проговорись!
- Оки...
Через две недели:
- Блядь, что за уебище ты мне продал?
- Что случилось?
- Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать - ты че братан, че за подстава?
- Нда... Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь...
Добавил(а) : Рудин
Про тещу | анекдоты про тщу 147
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будкук сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....
Добавил(а) : Иванков
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про врачей 189: Больной спрашивает у доктора:- А после операции я смогу быть папой?Доктор:- Сможете... только РИМСКИМ!...
» Анекдоты муж и жена 981: Судья - мужу:- Почему разводитесь с женой?- Слишком загадочная.- Но в женщине должна быть загадка!- Да,...
» Анекдоты про армию 302: в сороковые годы в америке при трансляции романа герберта уелса войнамиров началась паника сегодня в ки...
» Анекдоты муж и жена 838: К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисаетвермишель, на пиджаке следы от мук...
» Анекдоты про студентов 255: Поступают в высшее учебное заведение, по блату вопросы:В. Когда началась Великая Отечественная Война?О....
» Анекдоты муж и жена 981: Судья - мужу:- Почему разводитесь с женой?- Слишком загадочная.- Но в женщине должна быть загадка!- Да,...
» Анекдоты про армию 302: в сороковые годы в америке при трансляции романа герберта уелса войнамиров началась паника сегодня в ки...
» Анекдоты муж и жена 838: К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисаетвермишель, на пиджаке следы от мук...
» Анекдоты про студентов 255: Поступают в высшее учебное заведение, по блату вопросы:В. Когда началась Великая Отечественная Война?О....