Про работу | рабочие анекдоты 145
Встречаются два друга:- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
Добавил(а) : Заварзин
Про работу | рабочие анекдоты 891
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?- Я тарелки дома забыл!
Добавил(а) : Иньков
Про работу | рабочие анекдоты 398
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Добавил(а) : Опринчук
Про работу | рабочие анекдоты 230
Руководитель собрал коллектив в понедельник на летучку. "Ну что,сегодня понедельник, надо отдохнуть от выходных, а во вторник надо уже втягиваться в работу. В среду придется поработать, а в четверг надо готовиться к выходным, ну а в пятницу короткий день. Вопросы есть?"
"Есть, а когда эта фигня со средой закончится?"
Добавил(а) : Адриан
Про работу | рабочие анекдоты 446
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
Добавил(а) : Ёлков
Про работу | рабочие анекдоты 137
Вниманию пассажиров!Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздим прилётом самолёта.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но врят ли сядет.
Рейсы на пятое отложены до девятого.
Самолёт до Ижевска не летит, фиг знает почему.
Так изо дня в день доблестные труженники гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена!
Добавил(а) : Старцев
Про работу | рабочие анекдоты 599
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
Добавил(а) : Лавров
Про работу | рабочие анекдоты 667
Шеф - подчинённому:- За систематические опоздания вы лишаетесь премии!
- А почему же вы сразу не сказали, что за это премируют?
Добавил(а) : Белибердиев
Про работу | рабочие анекдоты 732
Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:- Как не стыдно?! С утра нажрался!
- Что же я, на работу не жравши должен идти?!
Добавил(а) : Нефёд
Про работу | рабочие анекдоты 561
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
Добавил(а) : Кондрат
- Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем Вы там работали? 
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: 
На стройке: 
- Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".
- Ты почему дрова сидя рубишь?
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Что может быть хуже пятницы 13-го?