Раздел: Анекдоты про работу

Про работу | рабочие анекдоты 405

Объявление:
- Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Добавил(а) : Дёмин

Про работу | рабочие анекдоты 270

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Добавил(а) : Низенький

Про работу | рабочие анекдоты 87

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

Добавил(а) : Рытов

Про работу | рабочие анекдоты 523

- Какие у Вас длинные пальцы! Вы пианист?
- Нет, я пробирки в лаборатории отмываю...


Добавил(а) : Дворников

Про работу | рабочие анекдоты 690

Директор - подчинённому:
- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

Добавил(а) : Кацен

Про работу | рабочие анекдоты 593

Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо смурное...
Вопрос:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...



Добавил(а) : Малец

Про работу | рабочие анекдоты 864

- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе

Добавил(а) : Ангел

Про работу | рабочие анекдоты 297

- Выбросите сигарету изо рта!
- Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!

Добавил(а) : Канаев

Про работу | рабочие анекдоты 597

Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник:
- Ну, ё-маё... Минус 8 - опять на работу опоздал!..

Добавил(а) : Лапаев

Про работу | рабочие анекдоты 632

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Добавил(а) : Кандаков

Про работу | рабочие анекдоты 203

Босс увольняет сотрудника фирмы:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
- Что-что?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти.


Добавил(а) : Крылаев

Про работу | рабочие анекдоты 345

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Добавил(а) : Глазков

Про работу | рабочие анекдоты 751

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

Добавил(а) : Кочинян

Про работу | рабочие анекдоты 550

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!

Добавил(а) : Зосим

Про работу | рабочие анекдоты 837

Бригадир приходит на стройку дома и видит, что все его работники в карты дуются.
- Это чего вы тут расселись? А работать?
- Да ты понимаешь, тут привезли гвозди, а у них шляпка не с той стороны...
- Идиоты! Придурки! Лоботрясы! Это гвозди для другой стороны дома!

Добавил(а) : Ефросинья

Про работу | рабочие анекдоты 79

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Кто выжмет из этого лимона ещё одну каплю, тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавенький мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того лимона!
Силач полном изумлении, спрашивает мужика:
- Кто вы? Где работаете?
- Иванов. Налоговый инспектор.


Добавил(а) : Набутов

Про работу | рабочие анекдоты 110

Встречаются министр финансов и министр экономики.
Министр финансов спрашивает:
-Скажи, что происходит с нашей экономикой?
-Сейчас объясню.
-Не надо. Объяснить я и сам могу. Ты просто скажи: что происходит с нашей экономикой?

Добавил(а) : Самуйлов

Про работу | рабочие анекдоты 404

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Добавил(а) : Савватий

Про работу | рабочие анекдоты 51

Поспорили дальнобойщик(Д) и лётчик(Л) чья профессия опасней, а чтобы проверить решили друг друга покатать на своём транспорте.
Сначала сели в самолёт и взлетают
(Л): Ну что, страшно?
(Д): Нет
(Л): Даю 500
самолёт ускоряется на 500 км/ч
(Л): Страшно?
(Д): Нормально
(Л): Даю ещё 500
самолёт ускоряется ещё на 500 км/ч
(Л): Страшно?
(Д): Нет
(Л): Делаю "мёртвую петлю". Страшно?
(Д): Совсем нестрашно
Самолёт приземляется (Л) и (Д) выходят.
(Д): Ну теперь я тебя покатаю
Садятся в грузовик, выезжают в поле
(Д): Страшно?
(Л): Нет
(Д): Даю 500
И достаёт из кармана бутылку водки и выпивает
(Д): Страшно?
(Л): Есть немного
(Д): Даю ещё 500
История с водкой повторяется, и в этот... далее»

Добавил(а) : Обухов

Про работу | рабочие анекдоты 368

Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Всё равно лучше, чем работать!.."

Добавил(а) : Березовский