Раздел: Анекдоты про работу

Про работу | рабочие анекдоты 103

Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...

Добавил(а) : Селиван

Про работу | рабочие анекдоты 101

- У Вас в кабинете всё время форточка открыта! Вам не дует?
- Да нет... Я, знаете ли, и дома с открытой форточкой сплю.

Добавил(а) : Кошелев

Про работу | рабочие анекдоты 539

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Добавил(а) : Ельчуков

Про работу | рабочие анекдоты 744

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

Добавил(а) : Зуев

Про работу | рабочие анекдоты 889

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Добавил(а) : Сысоев

Про работу | рабочие анекдоты 347

Автобусная остановка, с каторой отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит но не может догнать, роняет все свои арбузы. Пасажиры автобуса задыхаються от смеха. Один из них говорит ему : "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха описаемся?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас опкакаетесь. Я водитель этого автобуса!!!!! "

Добавил(а) : Сильвестров

Про работу | рабочие анекдоты 187

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Добавил(а) : Топорков

Про работу | рабочие анекдоты 553

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да бес его знает, я там полгода не был.

Добавил(а) : Танков

Про работу | рабочие анекдоты 471

- Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

Добавил(а) : Ермолай

Про работу | рабочие анекдоты 623

- На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Добавил(а) : Суботин

Про работу | рабочие анекдоты 291

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

Добавил(а) : Витинский

Про работу | рабочие анекдоты 200

- Здравствуйте! Я представитель страховой компании Согласие. Дело в том, что наша компания не согласна с присланным вами согласованием. С кем я могу поговорить по этому поводу?
- Секундочку, сейчас я вас переключу на отдел рассмотрения несогласий с согласованиями со страховой компанией Согласие.

Добавил(а) : Ларичев

Про работу | рабочие анекдоты 858

- А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне...

Добавил(а) : Аникий

Про работу | рабочие анекдоты 650

"что общего между менеджером по туризму и гинекологом?
- мы работаем там, где другие отдыхают..."

Добавил(а) : Малинов

Про работу | рабочие анекдоты 724

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Добавил(а) : Милий

Про работу | рабочие анекдоты 789

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Квартирный вор.
- А удостоверение имеется?
- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."
- Ну тогда проходите...

Добавил(а) : Хриса

Про работу | рабочие анекдоты 602

- Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Добавил(а) : Железкин

Про работу | рабочие анекдоты 385

Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
- Сделайте серьёзное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?

Добавил(а) : Ламин

Про работу | рабочие анекдоты 19

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!


Добавил(а) : Морозов

Про работу | рабочие анекдоты 638

- Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Добавил(а) : Котик