Про работу | рабочие анекдоты 516
У самолета отказывает один из двигателей. Пилот посылает стюардессу, чтобы она предупредила пассажиров об аварийной пасадке. Через несколько минут он спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила она, - кроме одного адвоката. Он до сих пор раздает всем свои визитки!
Добавил(а) : Потапов
Про работу | рабочие анекдоты 202
Когда устраиваешься на работу - чувствуешь себя Красной шапочкой, когда работаешь - Золушкой в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.
Добавил(а) : Ника
Про работу | рабочие анекдоты 853
- Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
Добавил(а) : Эрнест
Про работу | рабочие анекдоты 201
- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени.
Добавил(а) : Мясников
Про работу | рабочие анекдоты 122
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что
со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
Добавил(а) : Ёжин
Про работу | рабочие анекдоты 590
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
Добавил(а) : Розалинда
Про работу | рабочие анекдоты 431
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Добавил(а) : Швечиков
Про работу | рабочие анекдоты 429
- Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.
Добавил(а) : Бурый
Про работу | рабочие анекдоты 184
Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:- Вы мне недодали 20$!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Добавил(а) : Ярославский
Про работу | рабочие анекдоты 809
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Добавил(а) : Ратмир
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным:
Беседуют два строителя.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
Один спрашивает другого:
Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.