Про полицию | милицейские анекдоты 629
Из протокола: "В результате следственно-розыскных мероприятий лицо, ударившее по лицу гр. Иванова, установлено в лице самого гр. Иванова".
Добавил(а) : Толбанов
Про полицию | милицейские анекдоты 424
Справа по главной дороге едет Пежо 406. Слева старый запор.Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно,
проваливается в пол. На высокой скорости, километров
пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток
и останаливается перед капотом резко затормозившей
иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:
- Езжай ищи!!!
- Чего?
- Свой шестисотый Мерседес!
Добавил(а) : Исаков
Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 136
90-летний дед в милицейском участке: Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращ ееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам вс это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
Добавил(а) : Руснак
Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 83
На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
Добавил(а) : Зоя
Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 139
Дед на даче, ночью просыпаеться - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп!здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали что патрульных машин нету..
Добавил(а) : Преображенский
Про полицию | милицейские анекдоты 443
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Добавил(а) : Феофан
Про полицию | милицейские анекдоты 545
Новая фишка сотрудников ГИБДД:Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу подозрительному автомобилю, как можно быстрее.
Добавил(а) : Артём
Про полицию | милицейские анекдоты 162
- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?- Да, если его спустить с горы Арарат.
Добавил(а) : Кошляк
Про полицию | милицейские анекдоты 933
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Добавил(а) : Маликов
Про полицию | милицейские анекдоты 486
- Что такое 90 - 60 - 90?- Езда по городу мимо ГАИшника.
Добавил(а) : Гала
Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки.
Пишет мать сыну на зону:
Два наркомана едут на велосипеде-тандеме. Впереди видят милицию.
Мент сделал два выстрела в воздух и промахнулся.
Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Ой, как я переживаю за жену.