Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 160
До 2000-го года оставалась неделя. И вот сидят три кента,пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит
конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
- Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать!
Второй:
- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
- А я б на неделю к теще уехал!
- ???????????
- неделя б вечностью показалась!!!
Добавил(а) : Усенко
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 257
Почему вы превысили скорость? Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Добавил(а) : Лидин
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 353
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Добавил(а) : Козарис
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 270
Встречаются три алкаша. Один говорит: - Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит: - Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: - Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. - А как же у тебя руки трясутся? - Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.
Добавил(а) : Юстиниан
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 330
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...
Добавил(а) : Жутов
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 233
- Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.- Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.
Добавил(а) : Порфирий
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 17
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Добавил(а) : Таттар
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 71
А вот и три стадии опьянения женщины:1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Добавил(а) : Муравьёв
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 177
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:"Все, не вхожу!" Через 10 метров:"Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!"
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
"Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел:"Усложняю эксперимент - налью стакан, но не выпью!"Усложнил. Дальше:
"Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!"
Набрал в рот и... сглотнул. "Вот ведь сила воли!
Не хотел пить, а выпил!"
Добавил(а) : Козловский
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 220
Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих напразднике, изрядно набралась, да так что и казать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,
ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:
- Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
- Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес…
Он:
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Да, я бес…
- Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,женщина произносит:
- Я без тапочек!
Добавил(а) : Макар
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты разные 40: - Что общего между свободой слова и оральным сексом?- Одно неловкое движение языком - и ты в жопе. ...
» Анекдоты семейные 951: Террорист прячась за деревьями, столбами, углами домов, короткимиперебежками двигался по улице, а полиц...
» Анекдоты пошлые 304: Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:- Между прочим, еще в глубоком детстве, я...
» Анекдоты семейные 1077: Программист возвращается с работы.Жена его встречает с задумчивым видом.- Что так долго?- Да как обычно...
» Анекдоты семейные 257: Несколько признаков того, что вы живете в Швеции:1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлител...
» Анекдоты семейные 951: Террорист прячась за деревьями, столбами, углами домов, короткимиперебежками двигался по улице, а полиц...
» Анекдоты пошлые 304: Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:- Между прочим, еще в глубоком детстве, я...
» Анекдоты семейные 1077: Программист возвращается с работы.Жена его встречает с задумчивым видом.- Что так долго?- Да как обычно...
» Анекдоты семейные 257: Несколько признаков того, что вы живете в Швеции:1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлител...