Раздел: Анекдоты про мужчин

Про мужчин | мужские анекдоты 2800

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Добавил(а) : Галина

Про мужчин | мужские анекдоты 1398

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.


Добавил(а) : Ряхин

Про мужчин | мужские анекдоты 1009

- Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?
- Потому что иначе они упадут на дно судна.

Добавил(а) : Минаев

Про мужчин | мужские анекдоты 2674

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Добавил(а) : Курчин

Про мужчин | мужские анекдоты 905

- Как избавиться от импотенции?
- Hужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером
повесить магнит на шею.

Добавил(а) : Шатов

Про мужчин | мужские анекдоты 1601

- Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
- Фигово!
- Это почему?!
- Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!

Добавил(а) : Мариетта

Про мужчин | мужские анекдоты 2509

Поймал старик золотую рыбку. Она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня старче. Я выполню три твоих желания.
- Поздно, дорогая, я уже и одного не могу.

Добавил(а) : Эсце

Про мужчин | мужские анекдоты 907

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Добавил(а) : Ямпольский

Про мужчин | мужские анекдоты 1563

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

Добавил(а) : Мисаил

Про мужчин | мужские анекдоты 3003

- Ты куда это так рано спешишь?
- Да вот, в аптеку, за презервативами!
- Что, жена приехала?
- Нет, наоборот, уехала!

Добавил(а) : Рипсимия

Про мужчин | мужские анекдоты 2127

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Добавил(а) : Швечиков

Про мужчин | мужские анекдоты 897

- Чем отличается женский телефон от мужского?
- Наличием активной антенны.

Добавил(а) : Двойнев

Про мужчин | мужские анекдоты 1430

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

Добавил(а) : Лосевский

Про мужчин | мужские анекдоты 2869

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна...

Добавил(а) : Коровин

Про мужчин | мужские анекдоты 2285

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Добавил(а) : Решетников

Про мужчин | мужские анекдоты 1631

Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.

Добавил(а) : Твардовский

Про мужчин | мужские анекдоты 2785

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...

Добавил(а) : Ягупов

Про мужчин | мужские анекдоты 2733

Пейнтбол: "...и тут у меня
кончаются патроны, я достаю
кисточку, и в рукопашную!"

Добавил(а) : Бонч-Бруевич

Про мужчин | мужские анекдоты 1883

Биография француженки.

Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот.

Добавил(а) : Топорков

Про мужчин | мужские анекдоты 1790

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.


Добавил(а) : Щедров