Раздел: Анекдоты про мужчин

Про мужчин | мужские анекдоты 774

- Может ли чебурашка стать "новым русским"?
- Нет не может у него уши слишком большие в них сотовый телефон
проваливается.

Добавил(а) : Маринин

Про мужчин | мужские анекдоты 1807

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Добавил(а) : Самуйлов

Про мужчин | мужские анекдоты 1251

- Какая разница между быком и мулом?
- Мул - это кастрированный бык.

Добавил(а) : Борислав

Про мужчин | мужские анекдоты 2279

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?!
- По глазам. Взгляд тот же, что и у тещи...

Добавил(а) : Лялюшкин

Про мужчин | мужские анекдоты 2035

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здpавствyй, мама!

Добавил(а) : Головченко

Про мужчин | мужские анекдоты 1304

- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

Добавил(а) : Добрынин

Про мужчин | мужские анекдоты 1125

Лучшие друзья девушки - это ее ноги! Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги! :-)

Добавил(а) : Кусков

Про мужчин | мужские анекдоты 361

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?
- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

Добавил(а) : Домна

Про мужчин | мужские анекдоты 2189

- Почему у тебя в кошельке фотографии твоих детей?
- Они напоминают мне о деньгах, которые я на них потратил.

Добавил(а) : Апалков

Про мужчин | мужские анекдоты 2174

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.


Добавил(а) : Молчанов

Про мужчин | мужские анекдоты 2660

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

Добавил(а) : Авдотья

Про мужчин | мужские анекдоты 2443

- Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику!!!

Добавил(а) : Аврея

Про мужчин | мужские анекдоты 570

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он
был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Добавил(а) : Сурнин

Про мужчин | мужские анекдоты 1255

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже,
полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его
жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и
сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я
возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по
десять. После этого он и выбросился из окна.

Добавил(а) : Каменчук

Про мужчин | мужские анекдоты 3200

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!
- Поздравляем! Как себя чувствует жена?
- Она ещё не знает...

Добавил(а) : Зина

Про мужчин | мужские анекдоты 1508

- Кум, ты шо робыш?
- Я пилюмени со смэтаной ем!
- А к тоби можно?
- Та заходи!
- А сабака?
- Так отож!!!

Добавил(а) : Пережогин

Про мужчин | мужские анекдоты 427

Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей
уволить всех ее родственников.

Добавил(а) : Якуткин

Про мужчин | мужские анекдоты 861

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он
с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его
полностью удовлетворяет...

Добавил(а) : Эшман

Про мужчин | мужские анекдоты 1725

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Добавил(а) : Максим

Про мужчин | мужские анекдоты 1634

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да так, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как... Пью, а потом такое творю!..

Добавил(а) : Карбаинов