Раздел: Анекдоты про мужчин

Про мужчин | мужские анекдоты 2524

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...


Добавил(а) : Водопьянов

Про мужчин | мужские анекдоты 2178

Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

Добавил(а) : Дубков

Про мужчин | мужские анекдоты 2703

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

Добавил(а) : Скуратов

Про мужчин | мужские анекдоты 300

- Что такое муж?- Две ручки, две ножки, посередине "гвоздик".

Добавил(а) : Шмырёв

Про мужчин | мужские анекдоты 2085

Унитаз бегает из угла в угол приговаривает: Такой друг,такой друг и так в душу насрать ?


Добавил(а) : Чижиков

Про мужчин | мужские анекдоты 1031

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Добавил(а) : Шурша

Про мужчин | мужские анекдоты 792

- Почему женщины закрывают глаза во время полового акта?
- Потому что не не выносят вида мужчины, получающего удовольствие...

Добавил(а) : Туржанский

Про мужчин | мужские анекдоты 1360

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".

Добавил(а) : Ярополк

Про мужчин | мужские анекдоты 465

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Добавил(а) : Соломин

Про мужчин | мужские анекдоты 1658

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Добавил(а) : Ватолин

Про мужчин | мужские анекдоты 976

- Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
- Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,
нужно раздвинуть зад!

Добавил(а) : Серебряков

Про мужчин | мужские анекдоты 1170

- В чем разница между джунглями и твоим пиджаком?
- В том что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна.

Добавил(а) : Самона

Про мужчин | мужские анекдоты 1483

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке
поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается -
она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете
ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу
ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне
только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров
между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и
спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех... далее»

Добавил(а) : Фаммус

Про мужчин | мужские анекдоты 2348

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
-"Дайте мне бутылочку минералочки-пусть мой желудок удивится!"

Добавил(а) : Флорентин

Про мужчин | мужские анекдоты 111

Встретились как-то два друга-охотника, один перед одним хвастается.
- У меня собака, где утка подстреленная не упала найдет и принесет. Ну и тут же демонстрирует. Точно.
Второй говорит:
- А моя, круче. Hапример, летит стая уток я ее раскручиваю, бросаю по направлению к стае, она туда залетает,
хватает самую жирную утку и приносит мне. И для подтверждения раскручивает и бросает в пролетающую стая, а рядышком на лугу
пасется корова с теленком (ну, травку жуют), теленок поднимает голову вверх и видит летящую собаку и говорит:
- МУ, Мама-кoрoва, смотри собачка за утками летит. Корова отвечает:
- Я ж говорила трава хорошая.

Добавил(а) : Порфир

Про мужчин | мужские анекдоты 1104

- Может ли девушка быть бисексуалом?
- Может. Лесбиянка с автомобилем, который не заводится.

Добавил(а) : Гордей

Про мужчин | мужские анекдоты 2264

Пошли два мужика на охоту. Увидев медведя, они от страха полезли на дерево, медведь, естественно за ними. Первый мужик говорит: "Сеичас я отстрелю ему правое яйцо!". Попал, а медведь всё равно лезет. Мужик не унимается.
- Сейчас я отстрелю ему левое яйцо!
Попал, но медведь всё лезет. Мужик орет в страхе.
-Сейчас я отстрелю ему член!
В ответ слышит:
- Дурак, в лоб стреляй! По глазам вижу, не за сексом лезет!

Добавил(а) : Селезнёв

Про мужчин | мужские анекдоты 2020

Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...

Добавил(а) : Улицкий

Про мужчин | мужские анекдоты 3154

- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Добавил(а) : Дюженков

Про мужчин | мужские анекдоты 3002

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

Добавил(а) : Фёдор