Раздел: Анекдоты про мужчин

Про мужчин | мужские анекдоты 123

Сколько ласки в Вашем взгляде! Были Вы добры, как мать! Я женился бы на Наде, Чтобы зятем Вашим стать...

Добавил(а) : Ананий

Про мужчин | мужские анекдоты 1462

- Чем отличается слово стоИт от слова стОит?
- А если не стоИт, то и не стОит!

Добавил(а) : Лисицын

Про мужчин | мужские анекдоты 1774

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Добавил(а) : Муравей

Про мужчин | мужские анекдоты 1302

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще
через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Добавил(а) : Аргамаков

Про мужчин | мужские анекдоты 46

Моя жена - душка!
Моя теща - душка!
Да и вся семья их... с душком!!!

Добавил(а) : Геннадий

Про мужчин | мужские анекдоты 1977

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

Добавил(а) : Исаакин

Про мужчин | мужские анекдоты 1314

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Добавил(а) : Кувыкин

Про мужчин | мужские анекдоты 2536

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Добавил(а) : Палванов

Про мужчин | мужские анекдоты 1910

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
- Я хочу лёжа!

Добавил(а) : Январев

Про мужчин | мужские анекдоты 1693

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках...

Добавил(а) : Ураков

Про мужчин | мужские анекдоты 1549

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж
меня не узнал.

Добавил(а) : Кулибин

Про мужчин | мужские анекдоты 1739

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

Добавил(а) : Луиза

Про мужчин | мужские анекдоты 771

- Знаете почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?
- Они думают, что все закончиться свадьбой...

Добавил(а) : Григолюк

Про мужчин | мужские анекдоты 1654

- Что такое паранойя? - Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

Добавил(а) : Александрина

Про мужчин | мужские анекдоты 2605

- ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

Добавил(а) : Мухоморов

Про мужчин | мужские анекдоты 2588

Один друг говорит другому:
- Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
- Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
- Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Добавил(а) : Полактия

Про мужчин | мужские анекдоты 2959

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Добавил(а) : Агафоника

Про мужчин | мужские анекдоты 2723

Мужику с бодуна очень хреново, сушняк страшный! Посылает он сына в магазин за пивом.
Сын возвращается:
- Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЕ КУПИЛ!

Добавил(а) : Ямалетдинов

Про мужчин | мужские анекдоты 3237

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Добавил(а) : Гусляков

Про мужчин | мужские анекдоты 550

Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит
к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!

Добавил(а) : Минин