Пошлые | пошлые анекдоты 701
Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, этоне Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250
тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты
остановись, блядь, ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб
и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о
будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни
души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают,
презирают.Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую
когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении.
Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это
что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй,
Киркоров? Какая Пучачева, блядь?
Одни фанерщики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы!Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там
выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь.
Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не
достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна,
на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят
перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над
домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к
бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше,
твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не
победишь. Это твое последнее поражение.
Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты
проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты
пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись
разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут
микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты
подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою
Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно!
Еще только 22 июня 2004-го года!
Добавил(а): Кириакия
Пошлые | пошлые анекдоты 1133
Тезис: "Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет -УКРОСЛАВЯНЕ."Антитезис: "Говорить "российские гомосексуалисты" - тоже
неполиткорректно. Надо: "ГЕЙ-СЛАВЯНЕ"".
Добавил(а): Виталика
Пошлые | пошлые анекдоты 1870
- Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот!Платеж!!! Бляяяяяяядь!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили..
- Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои
действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини..
меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!
Добавил(а): Аэлита
Пошлые | пошлые анекдоты 102
Два известных вопроса:- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы ?
Добавил(а): Низовцов
Пошлые | пошлые анекдоты 1161
Профессиональное.Встретились после работы два телевизионных оператора.
1. - У тебя вечер свободный?
2. - Сегодня да!
1. - Пойдем в театр?
2. - Ты чего, охуел твоя голова, два с половиной часа на общий план
смотреть!
Добавил(а): Мозжухин
Пошлые | непристойные анекдоты 355
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
Добавил(а): Юневич
Пошлые | пошлые анекдоты 2516
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потомудивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.
Добавил(а): Багров
Пошлые | пошлые анекдоты 1450
- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Яеще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в
чем вопрос!
Добавил(а): Муратов
Пошлые | пошлые анекдоты 722
В нашей стране живешь как баран: всю жизнь боишься пастуха и собак, а в расцвете сил тебя прирежут.
Добавил(а): Якупов
Пошлые | пошлые анекдоты 605
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднеск нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Добавил(а): Помелов
Вовочка говорит матери:
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
- Кто это орет там так громко?
85-летний старичок на приеме у врача.
Разговор по дороге из магазина: 
Сегодня на теннисном корте чемпион Берлина Макс Отто Штирлиц проиграл
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалуйста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны". Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать". 
- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
Правило настоящего прапорщика: не можешь сожрать - спизди, не можешь