Пошлые | пошлые анекдоты 1175
МТС. Нам ниже, чем похуй!
Добавил(а): Перпетуя
Пошлые | пошлые анекдоты 1019
На самом деле, по своему происхождению все люди делятся только на два вида: сперматозоид одних был родом из правого яйца, других - из левого.
Добавил(а): Зюлёв
Пошлые | пошлые анекдоты 1027
маленький сын говорит папе:- Пап, пап, купи пива...
- нет...
- пап, ну купи пива...
- замолчи...
- пап, ну купи пива то...
- нет, сынок, говорю нет значит нет!
- пап, ну купи пива... я же вижу как тебе ХУЕВО!
Добавил(а): Калашников
Пошлые | пошлые анекдоты 2562
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
Добавил(а): Набоков
Пошлые | непристойные анекдоты 478
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Добавил(а): Федосов
Пошлые | непристойные анекдоты 688
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""
Добавил(а): Есаулов
Пошлые | непристойные анекдоты 151
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: - Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет!
Добавил(а): Валерия
Пошлые | непристойные анекдоты 36
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит: -В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Добавил(а): Элеонора
Пошлые | пошлые анекдоты 378
Велик и могуч русский язык!Обычно, если к одному и тому же слову прибавить приставки в- и вы-, то
получаются слова, противоположные по значению. Пример: въехать -
выехать, внести - вынести...
Ну, а теперь объясните мне, почему у слов "въебать" и "выебать" такой
абсолютно разный смысл.
Добавил(а): Авксентий
Пошлые | пошлые анекдоты 261
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХЕсли вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О
блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко
рассуждать,
какой экзаменатор козел.- приведите с собой болельщиц.- войдите в аудиторию , возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.- вбегите в аудиторию , затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с
криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь
римскими
цифрами.- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.- получив задание, съешьте его.- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!"
-
пока вас не уведут.- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права
на
сдачу экзамена.- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в
конце
концов вас станут выгонять из аудитории , начните насвистывать тему из
«Звездных войн».- спровоцируйте драку посреди экзамена.- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по
математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института)
и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это
помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».
Добавил(а): Нана
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса 
Мужчина уподоблен богу, женщина для него богиня, секс это божественно, 
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием
У педофилов и педофобов один девиз - "Ну их в жопу, этих детей!" 
Лента новостей: Сборная России по футболу забила…
Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного секса в извращенной форме!