Пошлые | пошлые анекдоты 2104
xxx: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри
yyy: || - стоишь
yyy:
/|
|
/|
|
и похуярил
Добавил(а): Кутырёв
Пошлые | пошлые анекдоты 2154
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из пизды... (Думает про себя: "Что-то я не то сказал").
Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец... (Пауза).
Еще громче:
- Я гонимый п%%%%ц...
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот п%%%%ц я загнал.
Добавил(а): Абдулов
Пошлые | пошлые анекдоты 2055
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону? - Нет - мой член не влазит в трубку...
Добавил(а): Куняев
Пошлые | пошлые анекдоты 1572
Как отрекламировали бы презервативы звезды нашего и зарубежного - "Гражданская Оборона" - Летов нагадил бы в презерватив, а потом начал
бы им махать с криками "Ленин всегда живой! Ленин – вот он, со мной! "
- Rammstein – Тиль во время исполнения песни Buck Dich надевал бы
презерватив на резиновый фаллоимитатор, которым он "дерет" клавишника.- "ДДТ" Шевчук разрубил бы презерватив шашкой с криком "Нехрен лажать
под фанеру и долой попсню! "
- "Ленинград" - Шнур сожрал бы использованный презерватив, а потом
показно подрочил бы в толпу.
- БГ - Спел бы песню про буддиста, попавшего в Гваделупу и встретившего
пять хозяек судьбы, а потом ушедшего бродить по седым равнинам Нирваны
с
триппером в голове и конем "Оум Мани"...
- "Агата Кристи" - "Садо-мазо-показуха – без гондонов никуды"
- "Кипелов" - "Я не свободен! " (песня про сперматозоид и ВИЧ)
- Cradle Of Filth – дьявола в презервативе представляете? Смутно?
Нацепите его на их солиста... мораль – даже в аду гондон юзают!
- Apocalyptica – на смычке, конечно, изделие сие хреново смотрится, а
вот виолончели придаст необходимый колорит
- "Король и Шут" - Сказка про двух братьев, встретивших в таверне трех
шлюх, один из них использовал, а другой, понятное дело нет.
Добавил(а): Сапогов
Пошлые | пошлые анекдоты 820
Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт.
Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно
можно и закончить, но я злой и я продолжу.Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению.
Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо
произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член
от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте
свое устройство" . Мужик нерешительно вставил.
Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку,
Для этого выньте и вставьте свое устройство заново".
Мужик последовал совету.
Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего
драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем
программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше
................. и еще лучше ............................"
Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер
не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку
через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта".
Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я
и член вытащить уже не могу - заклинило".
Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца
конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на
отсутствие наилучшего драйвера?"
Мужик: "Даааа, Даааа".
Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано
нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования".
Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член.
Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения
проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом
специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет.
Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения
у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты
заглушками".
Добавил(а): Савелла
Пошлые | пошлые анекдоты 963
- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.
Добавил(а): Демченко
Пошлые | пошлые анекдоты 565
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, асекс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в
клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми
листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
- Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если
я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
- М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
- Ничего не получается.
- Как??? С искусственным фаллосом не получается???
- Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.
Добавил(а): Татаринцев
Пошлые | пошлые анекдоты 779
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор словсовпадает.
А. Даутов
Добавил(а): Башкатов
Пошлые | пошлые анекдоты 199
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, емуподобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.
Добавил(а): Нефёд
Пошлые | пошлые анекдоты 1104
Чесное слово, SMS-лохинг по TV уже достал.На тему такой рекламы:Пошли букву "ХУЙ" на номер 4Х4Х...
И получи то что послал на свой мобильный!
Добавил(а): Набоко
В военкомате.
You Гелла заводит лутше Риты.Мастер секс-класса 1"Б" Вовочка 
Муж приходит ночью домой навеселе, жена его в постель не пускает. 
Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Полная импотенция - это когда уже не можешь дозвониться в службу "Секс
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
Некоторые говорят, что размер не имеет значения. Правильно! Какая им в
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?