Раздел: Пошлые анекдоты

Пошлые | непристойные анекдоты 120

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$ться надо по-людски!!!

Добавил(а): Бирюков

Пошлые | пошлые анекдоты 2564

Такие случаи известны в медицине под общим названием
«Случаи, неизвестные медицине».

Добавил(а): Шведов

Пошлые | непристойные анекдоты 763

У меня над кроватью прибита
длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен
я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка
у него длинная и посему свисает он ниже всго остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне ми"ет, а
вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед
лицом у меня свисток... зря я это сделал... было больно...



Добавил(а): Эдуард

Пошлые | пошлые анекдоты 264

FAQ на все случаи жизни.
Q. Есть вот такая вот хуйня. Что с ней делать?
A.1. Посмотрите на эту хуйню внимательно. Имели ли вы ее раньше?
2. Если нет, то попробуйте ее поиметь.
3. Если хуйня поимела вас, то хуйня не она, а вы.

Добавил(а): Флорида

Пошлые | непристойные анекдоты 409

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

Добавил(а): Емельян

Пошлые | непристойные анекдоты 528

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Добавил(а): Огурцов

Пошлые | пошлые анекдоты 838

Встретились два приятеля.
- Я слышал, ты женился?
- Верно.
- Ну и как?
- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
- Это как?
- Жена ебет мне мозги каждый день.

Добавил(а): Таисья

Пошлые | пошлые анекдоты 757

Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и... теща в соседней
комнате.

Добавил(а): Дарюшин

Пошлые | непристойные анекдоты 363

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.

Добавил(а): Ахременко

Пошлые | пошлые анекдоты 2308

Парень девушке в постели после секса:
- Если бы ты была футболистом, а я судьей - показал бы тебе желтую
карточку за симуляцию.

Добавил(а): Феопистия

Пошлые | пошлые анекдоты 828

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".
Перевел (всхлипывая) Len

Добавил(а): Минаев

Пошлые | пошлые анекдоты 1379

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!

Добавил(а): Шевелёк

Пошлые | непристойные анекдоты 767

Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!



Добавил(а): Утюжин

Пошлые | пошлые анекдоты 551

Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок.
Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят
местные бандюки.
Бандюки смотрят - ебала не местные.. ну думают.. дай познакомимся,
узнаем че за лохи.
Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда
они?"
- А хуй знает, они по-русски не говорят..

Добавил(а): Лещёв

Пошлые | пошлые анекдоты 218

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блядь ушла, ой сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии
учить!

Добавил(а): Игошев

Пошлые | непристойные анекдоты 492

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.

Добавил(а): Перегрина

Пошлые | непристойные анекдоты 863

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Добавил(а): Онегин

Пошлые | непристойные анекдоты 639

Диспетчер

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

Добавил(а): Яров

Пошлые | пошлые анекдоты 2288

Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.


Добавил(а): Портнов

Пошлые | непристойные анекдоты 194

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
- Официант, счет!
- Рубль...
- Хм.. что, вот этот маленький железный??
- Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
- Офииант, счет!
- Рубль!
Халява плиз! :)))
На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
- Официант, счеттт!!
- РУБЛЬ!
- Ну почему все время рубль!?
- Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
- Ну...
- Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!

Добавил(а): Ломовцев