Раздел: Пошлые анекдоты

Пошлые | пошлые анекдоты 165

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и
покупает
одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.
В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите
почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите,
вытираю
задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас
скоро жопа будет умнее головы!

Добавил(а): Гнусарев

Пошлые | непристойные анекдоты 573

приходит девушка к священнику на исповедь и говорит: я согрешила, я
назвала парня козлом.
священник: что же он сделал?
девушка: он меня обнял!
священник: вот так?(обнимает) но это не повод называть его козлом.
девушка: но потом он меня поцеловал!!
священник: вот так?(целует) но это не повод называть его козлом.
девушка: но потом он начал меня раздевать!!!
священник: вот так?(раздевает) но это не повод называть его козлом.
девушка: но потом он начал меня трахать!!!!
священник: вот так? (трахает)) но и это не повод называть его козлом.
девушка: но при этом он болеет сифилисом!!!!!
священник: ВОТ КАААЗЁЛ!!!!!!!!!!

Добавил(а): Шибалкин

Пошлые | пошлые анекдоты 1936

"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

Добавил(а): Мазаев

Пошлые | пошлые анекдоты 1656

Этап 1.
Появилась пара невинных карикатурок на исламских святош.
Этап 2.
Вышел фильм "Горбатая гора-2", в главных ролях Аллах и пророк Мухаммед.Этап 3.
Черножопых - ф топку!!!

Добавил(а): Денница

Пошлые | пошлые анекдоты 1781

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор , большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

Добавил(а): Елистрат

Пошлые | пошлые анекдоты 341

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.

Добавил(а): Северьян

Пошлые | пошлые анекдоты 1445

Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?

Добавил(а): Аспидов

Пошлые | непристойные анекдоты 354

Обьявление в колхозе:
---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт.
Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт:
--- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу(показывает как бы косит).
Братан сидит и смотрит.
Он опятьь обьясняет. Таже самая история.
Мужик уже психанул:
---Косарь бл"ть, коса наху", кошу.
---Лес, лесник, сру!

Добавил(а): Катин

Пошлые | пошлые анекдоты 896

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Добавил(а): Горислава

Пошлые | непристойные анекдоты 825

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

Добавил(а): Сальников

Пошлые | пошлые анекдоты 1732

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Добавил(а): Новолодский

Пошлые | пошлые анекдоты 1042

Повести из одних названий: 3. Повесть с грустным концом о том, как одна
женщина пригласила знакомого мужчину на чай, торт купила, пастилу,
оделась получше, свечи зажгла, мужчина тот скоро пришел – чаю напился,
пастилу сожрал, от торта отказался и домой к жене ушел; женщине потом
пришлось торт целую неделю одной доедать, а врачи ей это категорически
не рекомендовали, у нее с сахаром проблемы были.
4. Повесть об одной целомудренной женщине, которая на наглые предложения
мужиков заняться сексом всем отвечала холодно и резко: «Да! ». Виталий
Мартынов

Добавил(а): Охрема

Пошлые | пошлые анекдоты 1651

Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:
- Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им
взяться?! Эх....
А в той же деревне Маруся:
- Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им
взяться?! Эх....
И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про
запас и печку и булочки и кренделя.
К тому же был мастер прикидываться дураком. =Greg=

Добавил(а): Вьялицын

Пошлые | пошлые анекдоты 132

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не
выежывались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.
- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж
карячились.
- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой
хреновней разбираются.
- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.
- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у
кого мало - по 2 добавить.
- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму
минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других
компьютеров.
- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы
баланс сходился.
- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,
перед стипендией - всем по нулям.
- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала
плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше
плюсовой, хотя и ее жалко).
- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,
после особого совещания - каждому по заслугам.
- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и
произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь
стояло.
- Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как
тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если
в курилке и так все прикольное расскажут.

Добавил(а): Рутберг

Пошлые | пошлые анекдоты 560

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это
сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие
самца.
Nemadeka English

Добавил(а): Бучнев

Пошлые | пошлые анекдоты 1520

Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников -
женщины.



Добавил(а): Ростов

Пошлые | пошлые анекдоты 1111

Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие.
Анатоль Франс

Добавил(а): Вениамин

Пошлые | непристойные анекдоты 383

Дочь пришла к матери:
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Таких мужчин берут голыми ногами.

Добавил(а): Валенсия

Пошлые | непристойные анекдоты 801

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: - Что ты имеешь в виду?
- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась;
в 20 лет– он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 – я просила о нём;
в 50 – я платила за него;
в 60 – я молилась о нём;
в 70 – я забыла о нём;
А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!

Добавил(а): Василида

Пошлые | пошлые анекдоты 1892

Диалог:
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Добавил(а): Гандельман