Пошлые | пошлые анекдоты 2178
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...
Добавил(а): Хабибов
Пошлые | пошлые анекдоты 1523
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.
Добавил(а): Ромазанов
Пошлые | пошлые анекдоты 1712
Наука требует жертв. И с каждым годом все больше и больше. Так, еслираньше профессор сексологии П. Ривжа жрице любви Б. Ривже за ночь
исследовательской работы платил 50 долларов, то теперь он платит ей
50 евро только за то, чтобы она оставила его в покое.
Добавил(а): Степнов
Пошлые | непристойные анекдоты 654
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Добавил(а): Ирина
Пошлые | пошлые анекдоты 2139
Некоторый андролог, назовем его, к примеру, Вазгеном Андрониковичом, сидел при бороде и с синими мешками под глазами. Данный феномен у него образовался из-за дум тяжких и тотального изучения всей мировой литературы, которая не дала ответа на вопрос...
-Доктор, можно? - Робко постучался к нему в кабинет очередной страждущий, - Я тут вот результат посева спермы принес...
-Если там у тебя бетта - гемолитический стрептококк, то иди ты нахуй и там погибни, - Лишенным всяких эмоций голосом произнес Вазген Андроникович, - Этого просто не может быть.
Вазген Андроникович слыл человеком эксцентричным, но чтоб посылать пациента... Это было чересчур. Но пациент понимал, что перед ним, при бороде и очках, сидит зе бест. И ежели не он, то никто.
-Я трижды проверял! - Чуть не плача, протянул он бумаги, - Вот фотографии чашки Петри!!! Там лаборант тоже сказал, что впервые такое видит!!!
Добавил(а): Шихирин
Пошлые | непристойные анекдоты 293
Парень девушку спрашивает: - Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю.
Добавил(а): Гуляев
Пошлые | непристойные анекдоты 514
Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Добавил(а): Яппаров
Пошлые | пошлые анекдоты 1477
31 декабря так тяжело осознавать, что следующий раз секс будет только в следующем году...
Добавил(а): Зеров
Пошлые | пошлые анекдоты 82
Знаете ли вы, что...- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего
кончатся синие карандаши?
- В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны
молодцы"?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
- В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне
противника?
- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить
сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
- Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают
еще и богатые.
- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать
правую руку на маме.
Добавил(а): Ижутин
Пошлые | непристойные анекдоты 741
Бабка:- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
Добавил(а): Кулеш
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про армию 255: Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:- По чем яйца?- По три.- Сам потри! - не растерялся Штирлиц....
» Анекдоты про работу 79: - Что общего у водолаза и повара?- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду....
» Анекдоты черный юмор 97: Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:- Что, мол, случилось? Кто тебя так?-...
» Анекдоты про врачей 25: Приходит к доктору мужик и грит:- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.Обследу...
» Анекдоты про животных 41: Лежит бегемот на пляже, спит. Подходит к нему медведь и начинает ходить вокруг него, один круг проходит...
» Анекдоты про работу 79: - Что общего у водолаза и повара?- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду....
» Анекдоты черный юмор 97: Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:- Что, мол, случилось? Кто тебя так?-...
» Анекдоты про врачей 25: Приходит к доктору мужик и грит:- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.Обследу...
» Анекдоты про животных 41: Лежит бегемот на пляже, спит. Подходит к нему медведь и начинает ходить вокруг него, один круг проходит...