Пошлые | пошлые анекдоты 2503
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждаютсложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.
Добавил(а): Вербния
Пошлые | пошлые анекдоты 65
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами
путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь
напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу
черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и
вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире,
либо яйца меньше.
Добавил(а): Буров
Пошлые | пошлые анекдоты 1447
Вопрос армянскому радио: - Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!
Добавил(а): Русанов
Пошлые | непристойные анекдоты 422
- Алло! Это секс по телефону?- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Добавил(а): Нилин
Пошлые | пошлые анекдоты 1611
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. - Ну и как?
- Сто баксов заработал!
Добавил(а): Яматин
Пошлые | непристойные анекдоты 692
Встретились две подруги. Сидят, коньячок с оливками вкушают... И одна такая печальная. Вторая ее спрашивает, мол, ты чего? Случилось что-нибудь?- Да нет... Все нормально...
-Тогда что?
-Да понимаешь, день так классно начинался. Сегодня пришел любовник, выпили шампанского, потом был бурный, обалденный , офигительный секс...
-Ну? А потом что?
-А потом пришел муж.... И перетрахал все по-своему...
Добавил(а): Иван
Пошлые | пошлые анекдоты 2556
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама .
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Добавил(а): Марлена
Пошлые | пошлые анекдоты 2269
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Добавил(а): Званцов
Пошлые | непристойные анекдоты 754
- Чем мужик отличается от импотента?- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца.
Добавил(а): Чупринин
Пошлые | пошлые анекдоты 2010
Если девушка не хочет на хуй в прямом смысле, она обычно посылается тудав переносном.
Добавил(а): Серафим
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про тещу 17: Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двоетрусов! Тот побежал, на углу спо...
» Анекдоты муж и жена 730: Вопрос в мужской журнал: - Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты? - Принципом действия. ...
» Анекдоты про вовочку 52: Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:- П...
» Анекдоты про студентов 236: Из сочинения: Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо....
» Анекдоты про вовочку 92: Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой.. (М)ать в недоумении. М: Hу, рассказывай. В: Да, ребята с...
» Анекдоты муж и жена 730: Вопрос в мужской журнал: - Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты? - Принципом действия. ...
» Анекдоты про вовочку 52: Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:- П...
» Анекдоты про студентов 236: Из сочинения: Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо....
» Анекдоты про вовочку 92: Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой.. (М)ать в недоумении. М: Hу, рассказывай. В: Да, ребята с...