Пошлые | пошлые анекдоты 2438
Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста, в постели - звезда!
- А много ль старуха читает про секс!
- Да, много читает, и практика есть!
- Да что-то угрюма старуха твоя?
- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою:
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому. . .
Добавил(а): Чупов
Пошлые | пошлые анекдоты 87
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набилполную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну
один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали,
тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спиздели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом
протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай,
копченое".
Добавил(а): Ёлкин
Пошлые | пошлые анекдоты 556
Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится:- кто в тереме живет?
тишина
- ну значит буду жить я
живет стук в дверь
- кто в тереме живет?
- я мышка-нарушка на пизде вертушка, а ты кто?
- а я лиса на пизде волоса давай жить вместе?
- давай
живут стук в дверь
- кто в тереме живет?
ну они назвались мышка, лиса
- а я гусь здорово ебусь давайте жить вместе?
- давай
живут вообщем стук в дверь
- кто в тереме живет?
ну все назвались
- а ты кто?
- а я утка-проститутка давайте жить вместе?
- давай
живут опять стук в дверь
- кто в тереме живет?
назвались все
- а ты кто?
- а я заяц без яиц. давайте жить вместе?
ему отвечают:
- иди на хуй отсюда нам уроды не нужны
Добавил(а): Ухов
Пошлые | пошлые анекдоты 2002
- Мой-то обалдуй, дождался вчера секса с Анфисой Чеховой! - А мой алкоголик, как обычно, в начале спокойной ночи с Оксаной
Федоровой заснул...
Добавил(а): Филофея
Пошлые | непристойные анекдоты 104
Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам: -Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:
-Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
Добавил(а): Иосиф
Пошлые | непристойные анекдоты 757
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!
Добавил(а): Кулик
Пошлые | пошлые анекдоты 916
Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей вней мухой...
Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему
новую.
Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя
глотками.
Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает
его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это
так, перед смертью столько пива моего отхлебать".
Добавил(а): Шелепов
Пошлые | пошлые анекдоты 2451
В аське. 4ikSа: Я говорю, вы с Русланом х-ми очень похожи.
Russеl: ДА?! Хуями или характерами?! !
Добавил(а): Аникита
Пошлые | непристойные анекдоты 38
Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Не 3,14зди, в рот вы***бу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.
Добавил(а): Энгалычев
Пошлые | пошлые анекдоты 2359
Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, блять, я бурундук!!!!!!!!!!
Добавил(а): Сибилла
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про животных 41: Лежит бегемот на пляже, спит. Подходит к нему медведь и начинает ходить вокруг него, один круг проходит...
» Анекдоты семейные 601: Одна дама печально сообщает другой:- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане...
» Анекдоты новые русские 105: Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:- Папа, дай денег......
» Анекдоты про спорт 1: - Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении....
» Анекдоты про работу 80: Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спу...
» Анекдоты семейные 601: Одна дама печально сообщает другой:- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане...
» Анекдоты новые русские 105: Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:- Папа, дай денег......
» Анекдоты про спорт 1: - Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении....
» Анекдоты про работу 80: Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спу...