Пошлые | пошлые анекдоты 42
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано,что она обо этом думает.
Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я
его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он
занимался со мной анальным сексом.
Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был
сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы
действительно любовь!..
Добавил(а): Гринин
Пошлые | пошлые анекдоты 1052
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!
Добавил(а): Кобонов
Пошлые | пошлые анекдоты 1748
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
Добавил(а): Лариса
Пошлые | пошлые анекдоты 1021
Да будет свет!-сказал монтер и хуй свой фосфором натер...
Добавил(а): Никаноров
Пошлые | пошлые анекдоты 571
Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могуобустроить половую жизнь.
- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для
меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто
не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства , все боюсь на
слишком большой нарваться.
- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам
понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на
три - вот вам и размер его хозяйства.
- Так запросто?
- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный
нос.
- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков
насквозь вижу!
- Да, но и они имеют способ судить о вас.
- Как это?
- Да умножают на три размер ваших губ!!!
- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите
Добавил(а): Мармазов
Пошлые | непристойные анекдоты 87
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Добавил(а): Петров
Пошлые | непристойные анекдоты 717
Иногда бабы говорят:- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, — гордо отвечаю я.
Добавил(а): Стрекалов
Пошлые | пошлые анекдоты 798
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Добавил(а): Вонифат
Пошлые | пошлые анекдоты 110
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский…
- Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское
фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень
четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять
скажешь
фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Добавил(а): Александра
Пошлые | пошлые анекдоты 390
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, изкармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "
Добавил(а): Дрёмов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про вовочку 151: - Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти д...
» Анекдоты про вовочку 80: Учительница на уроке спрашивает:- Дети, кто знает, откуда берется электричество?- Из публичного дома, -...
» Анекдоты политические 375: В укрнете введена новая зона - (.cum). Появились элитные суперсайты www.poroshenko.cum, www.bilozir.c...
» Анекдоты семейные 963: В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.Одна, улучив момент, обращается к ...
» Анекдоты прочие 129: - Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно дл...
» Анекдоты про вовочку 80: Учительница на уроке спрашивает:- Дети, кто знает, откуда берется электричество?- Из публичного дома, -...
» Анекдоты политические 375: В укрнете введена новая зона - (.cum). Появились элитные суперсайты www.poroshenko.cum, www.bilozir.c...
» Анекдоты семейные 963: В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.Одна, улучив момент, обращается к ...
» Анекдоты прочие 129: - Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно дл...