Пошлые | пошлые анекдоты 904
Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно? Школьница разные виды секса пробует.
Добавил(а): Блантер
Пошлые | пошлые анекдоты 1945
- Алло, это секс по телефону? - Да-а... (гнусавый, хриплый голос)
- А почему такой голос?
- Выходной
Добавил(а): Аста
Пошлые | пошлые анекдоты 1548
Хит-парад фраз, говоримых перед убиением пешехода... Сбиваемыми:
1) БЛЯТЬ!!!
2) Побежали, успеем на 9 троллейбус, он до площади идет!
3) Не догонишь, не догонишь!
4) Забасим?!
5) Монетка!
6) Объедет. Сбивающими:
1) Только сперму глотай, а то у меня чехлы на сиденьях новые.
2) Если че, мы не виноваты, светофор не работает...
3) Нет, не подвезу...
4) Проклятые жиды...
5) Хороша дурь!
6) Где сигатреты?
7) -Тормози, там кто-то на дороге лежит!
- Что?
- Ладно, проехали...
8) Вот соска! Куда бежишь б@я!
Добавил(а): Каде
Пошлые | пошлые анекдоты 552
- Алле! Это что, секс по тефону?- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!
Добавил(а): Граббе
Пошлые | пошлые анекдоты 1981
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Добавил(а): Селезнёв
Пошлые | пошлые анекдоты 1832
Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, нопри условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента.
Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице
города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".
Добавил(а): Савинков
Пошлые | пошлые анекдоты 1630
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: - Ну расказывай, как это произошло?
- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий
проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее
справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как
понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что
остановил лошадь, а то бы хуй ее знает, куда бы она меня увезла!
Добавил(а): Сарнычев
Пошлые | пошлые анекдоты 2358
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан , пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Добавил(а): Чернобровин
Пошлые | непристойные анекдоты 218
Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно
Добавил(а): Панкратий
Пошлые | пошлые анекдоты 1501
Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажкималыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется
малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до
10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок...
Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит).
Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" -
злобно
говорит мама.
Добавил(а): Морин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про мужчин 235: Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют...
» Анекдоты про армию 319: ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ:1.Вопрос:Как держать оружие во время ядернного взрыва?Ответ:На вытян...
» Анекдоты про наркоманов 3: Сидит на горе обкурившийся орёл и думает:- Влево посмотрю-горы,вправо посмотрю-горы,в попу себя клюну-б...
» Анекдоты прочие 285: Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека....
» Анекдоты про тещу 42: Беседуют три поколения проституток.Дочь: - Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько за...
» Анекдоты про армию 319: ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ:1.Вопрос:Как держать оружие во время ядернного взрыва?Ответ:На вытян...
» Анекдоты про наркоманов 3: Сидит на горе обкурившийся орёл и думает:- Влево посмотрю-горы,вправо посмотрю-горы,в попу себя клюну-б...
» Анекдоты прочие 285: Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека....
» Анекдоты про тещу 42: Беседуют три поколения проституток.Дочь: - Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько за...