Раздел: Политические анекдоты

Политические | политические анекдоты 1266

Общаются три мужика, француз, американец и русский, о том, кто какую
пережил экстримальную ситуацию (ну измену споймал). Француз говорит:
- Прихожу под утро домой, вижу жена с любовником, а он блядь негр и сука
огромный как горила, ну я думаю пиздец вам ребята и давай им на рот
тихосенько тыкать, а после этого и в задний проход, а как негр немного
шелохнулся так я ему на бошку и кончил от измены...
Американец рассказывает: А, я вот из Техаса в Лос-Анджелес ехал, вижу
девушка белокурая машину ловит, ну я ее подобрал, разговорились,
туда-сюда, вообщем машину на ручник, мы с ней на заднее сидение и давай
как говорится ибаться, тут машина с ручника нас несет в обрыв, так я
упел на ходу два раза кончить, перелез в перед и остановил автомобиль,
но три лечинки если честно отложил...
Русский предвзято: Хуйня это все ребята, вот у меня был случай.
Просыпаюсь я как-то с бодуна на стройке, в рубашке, в туфлях но без
трусов приподнимаю голову, вижу ворона на хую сидит и падла по яйцам
клюет, хочу от боли заарат, а у меня блядь сушняк. Американец с
французом
переглянулись и в один голос: Ну вы блин русские и пьете!?

Добавил(а): Панфилов

Политические | политические анекдоты 3219

Путин поздравил Шарона с выздоровлением.

Добавил(а): Ярослава

Политические | политические анекдоты 834

Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры
номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены.
Жена:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

Добавил(а): Никеров

Политические | политические анекдоты 2212

Некоторые глупые мужчины думают, что женщина может только дать!
Но она еще может взять! Взять мужика за самое больное место - за
кошелек! И тогда, уже мужик будет ДАВАТЬ!

Добавил(а): Хомичев

Политические | политические анекдоты 1243

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил,
если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном.
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы…

Добавил(а): Агния

Политические | политические анекдоты 4437

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
- Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о
женском уме?
- Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению,
заключается в его полном отсутствии.

Добавил(а): Никифоров

Политические | политические анекдоты 2611

По следам....
>1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти
>в отставку.
>2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели???
Ельцин в 1995-м сказал, а через пять лет (в 2000-м) ушел. Путин сказал в
2005-м, неужели до 2010-го просидит....

Добавил(а): Гарф

Политические | политические анекдоты 2708

Многие считают что некоторым людям презервативы надо бесплатно давать.
Как ни странно, Американцы сами додумались до этого, и там презервативы
раздаются бесплатно по всей стране. (это факт)

Добавил(а): Аксёнов

Политические | политические анекдоты 2062

Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших
советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу
происходит революция с требованием переназначить на его место другого.
Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете,
Холмс ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения
российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим
президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже
повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов,
сократили праздники , а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому
захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о
благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию,
ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа
и
вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие
«выборы». – ответил великий сыщик.

Добавил(а): Силин

Политические | политические анекдоты 3632

Навеяно анекдотами про Ксентавра:
А я и не думала, что сайт анекдот .ру посещают столько фанатов Дома-2...

Добавил(а): Шурша

Политические | политические анекдоты 3901

Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

Добавил(а): Стрелков

Политические | политические анекдоты 6032

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!


Добавил(а): Сафиюлин

Политические | анекдоты про политику 18

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

Добавил(а): Шигин

Политические | политические анекдоты 2862

Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи с
монетизацией всей страны с целью выплаты внешнего долга.
(из почти невыдуманных новостей)Вы еще не монетизированы? Ну, тогда мы едем к вам!
(реклама Демократического Унитарного Российского Альянса Монетизаторов)Сегодня, в 15.30 по московскому времени, у ворот здания Главной
Ассоциации Демократов (ГАД), состоялся несанкционированный митинг
«Коммунистической партии Российских фашистов» под руководством господина
Апельсинникова. Господин Апельсинников потребовал от демократов
немедленно прекратить монетизацию Российской Федерации, потому что за
последние два дня была монетизирована бабушка господина Апельсинникова,
с чем последний согласиться не смог.
Наши репортеры сообщают, что в 15.45 у ворот ГАД произошла катастрофа -
приехал Шойгу. Что произошло раньше - Шойгу или катастрофа, нам не
прокомментировали.
По словам господина Апельсинникова, он крайне недоволен тем, что его
пожилая родственница подверглась монетизации. В ответ на это Президент
РФ Владимир Свой-Путин сообщил, что партия господина Апельсинникова не
зарегистрирована, а поэтому господин Апельсинников и все его
родственники монетизационной неприкосновенностью не обладают.
Тогда Апельсинников совместно с членами Коммунистической партии
Российских фашистов объявил несанкционированную голодовку.Только что мы получили сообщение ТАСС о том, что несанкционированная
голодовка господина Апельсинникова была передана в распоряжение властей
и немедленно монетизирована. Лично господину Апельсинникову в своей речи
Свой-Путин передал, что партии не достанется ни копейки, так как она до
сих пор официально не зарегистрирована.
Нам сообщают, что, невзирая на действия столичной милиции, Апельсинников
со товарищи поймали гражданина Африки Мумбо-Юмбо Сидорова и готовятся
прямо под окнами ГАД провести очередную ответственную встречу своих
команд по игре в нацбол.
Внимание, мы слушаем сообщение нашего корреспондента с места событий.
Здравствуйте, Леонид!
Здравствуйте, Анатолий. Только что мы получили интервью у лидера
«Лирических Душевных Певцов России», отчаянного борца за истинный дух
русского народа Вольфа Воль-де-Мара. Он сообщил нам, что (цитирую):
гнать их нужно из страны, в Америку, в Штаты! Пускай там отравляют
жизнь, паддонки. И пусть заберут с собой ихние доллары и ножки! Все
ножки вывезли к нам и запихивают конечности граждан враждебной нам
страны в наши русские желудки! Не допустим жизни русского гражданина за
счет враждебного президента! Я лично свои ножки никуда вывезти не дам из
этой великой страны!
Что касается происходящих в данный момент событий, то могу сказать
следующее: голова гражданина Африки в данный момент находится в центре
поля, счет между командами «Спиртяк» и «Пыхтакор» составляет 5:0, все
пять голов гражданина Африки забил в ворота противника господин
Апельсинников.
Леонид, как себя ведет наше российское управление оборотней в погонах? И
еще - мне только что поступила информация от председателя партии «Мать»
Дмитрия Разгонина. Он уже выслал на место происшествия отряд специально
обученных дворников с указанием очистить Москву от мусора. Думаю, отряду
милиции это вряд ли понравится. Леонид?
Да, Анатолий. Отряд дворников уже прибыл на место действия. Я сижу на
дереве, мне сверху все очень хорошо видно. Дворники начали свою работу.
Милиция проявляет несанкционированное беспокойство. Тем временем матч по
нацболу закончился, и гражданин Африки уходит, бормоча добрые
напутственные слова в адрес наших спортсменов. Анатолий?
Спасибо, Леонид. Наш второй корреспондент сообщает о том, что из здания
ГАД только что появился лидер фракции «Блок «О» Я. Блинский. Он
обменивается с чемпионом мира по нацболу какими-то бумажками. Посмотрите
с помощью камеры, что это за бумажки.
Анатолий, мы пытаемся разглядеть, но пока ничего не выходит. Вот, вы
видите на своих экранах эти бумажки. Как мне подсказывает наш оператор,
это акции. Пока не могу сказать, чьи, но точно могу утверждать, что у
«Блока «О» и Партии Российских Фашистов имеются какие-то совместные
акции. Но посмотрите, что творится на улицах столицы! Только что
прибывшие на место действия агенты по монетизации монетизируют все
подряд. Акции только что были монетизированы. Теперь «Блок «О», по всей
видимости, будет все отрицать по поводу совместных акций. Если, конечно,
господина Блинского не успеют монетизировать.
Нет, вот сейчас мы становимся свидетелями того, как и господин Блинский
был успешно монетизирован. Господи, всего лишь небольшой столбик монет!
Неужели это - цена господина Блинского по оценке государства?
Спасибо, Леонид. Я считаю своим долгом несанкционированно прервать
трансляцию, ибо сейчас монетизаторы доберутся и до нас с вами.

Лента новостей Канала Городского Беспредела:
17.45 Население Москвы по окончании монетизации составило тридцать
человек.
17.57 Население Российской Федерации после монетизации составило
шестьсот шестидесят пять человек, не считая президента.
18.31 Россия выплатила свой внешний долг в полном объеме.
23.23 Москва и Свой-Путинбург празднуют выплату внешнего долга. Города
подсчитали оставшиеся от выплаты деньги. На водку не хватает.
23.26 Москва и Свой-Путинбург предложили Нижнему Новгороду стать
третьим.

Добавил(а): Карсаков

Политические | политические анекдоты 1367

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязановыплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в
бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Добавил(а): Наливкин

Политические | политические анекдоты 5069

"Раком вдоль Барака." - М. Обама. Мемуары

Добавил(а): Кумовьев

Политические | политические анекдоты 3145

Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят:
"Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на
хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"Второй раз в августе 1998 года история повторилась:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А ХУЛИ?"

Добавил(а): Фрол

Политические | политические анекдоты 2835

ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ.1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица...
как ее... ну та, где белый дом с зелеными балконами!3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
кормится с десяток российских областей - смело отвечайте, что это
выдумки
столичных масонов.4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия - по ночам
разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
делишки! Уместны следующие фразы: «что суки - не все еще сожрали?!»,
«никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится -
пусть съезжает!7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
здесь, а не в Нижней Устеевке.8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить
5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности -
просто хамство.9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать - скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе... Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
понаблюдать, как москвич собирает вещи.

Добавил(а): Беспалов

Политические | политические анекдоты 1800

- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.

Добавил(а): Стародубцев

Политические | политические анекдоты 799

Пока миром правит любовь, всем остальным будет заправлять ревность.

Добавил(а): Ютилов