Раздел: Политические анекдоты

Политические | политические анекдоты 2241

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно . "А ведь неплохая идея,
черт возьми" - подумал Билли.

Добавил(а): Громов

Политические | политические анекдоты 393

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему
эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

Добавил(а): Харитон

Политические | политические анекдоты 2454

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Добавил(а): Тертий

Политические | политические анекдоты 2153

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему после прихода оранжевых к
власти на Украине дорожает абсолютно все, а доллары дешевеют?
- Одно из двух, Ватсон: либо оранжевые их печатают, либо продолжают
получать зарплату от Госдепа.

Добавил(а): Курдин

Политические | политические анекдоты 5914

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!


Добавил(а): Дудко

Политические | политические анекдоты 606

Это стоит дочитать до конца.
без комментариевОна: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)Она: Саша тоже любит меня...Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков , Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Добавил(а): Суружу

Политические | политические анекдоты 5637

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.


Добавил(а): Адаксин

Политические | политические анекдоты 5541

Попробуй…" - шепнула Мечта.
"Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.
"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па.
"А вот и я! " - объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже. . " - задумалась Память.
"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.


Добавил(а): Кудов

Политические | политические анекдоты 50

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и
дурно пахнет!

Добавил(а): Апрелия

Политические | политические анекдоты 481

> Урал - хребет России...
> Сергиев Посад - душа России...
> Москва - сердце России...> Кто-нибудь знает, где у России мозги?Россию так головушкой приложили, что мозги по всему миру разлетелись. И
с тех пор в России везде... ЖОПА!

Добавил(а): Милан

Политические | политические анекдоты 818

- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.


Добавил(а): Агапов

Политические | политические анекдоты 5901

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах. . .


Добавил(а): Карачёв

Политические | политические анекдоты 5813

Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.


Добавил(а): Филин

Политические | политические анекдоты 4769

Если Обама выберет Хиллари своим вице-президентом, он получит двоих по
цене одного.

Добавил(а): Бурков

Политические | политические анекдоты 5217

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща
буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо
трусы не снял, а то б жопу порвал.

Добавил(а): Агафа

Политические | политические анекдоты 3045

Рассказали мне давеча анкдот: "Пугачева и Киркоров снова выступают
вместе, собирая стадионы. Но, по заявкам зрителей, не поют, а только
рассказывают о своем разводе".
- и подумал я: "Оссподи, хорошо-то как! Не поют! Тоже, конечно - не
хочешь-не слушай, но одно сознание того, что - "не поют" - уже греет
душу".

Добавил(а): Ареф

Политические | политические анекдоты 1103

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

Добавил(а): Канадцев

Политические | политические анекдоты 1628

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Добавил(а): Тургенев

Политические | политические анекдоты 55

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Добавил(а): Ефремов

Политические | политические анекдоты 5774

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"


Добавил(а): Клоков