Раздел: Политические анекдоты

Политические | политические анекдоты 4642

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы
придумаем вам бесплатно!

Добавил(а): Ивкин

Политические | политические анекдоты 1090

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его
аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть
на чужака.
Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера
по-русски не поймут”.
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля
кусочек.
Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь
взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой
показал всему, так сказать, честному народу. Дикие одобрительные
возгласы
народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: “понимают, значит не такие уж и дикари,
в общем, не безнадежные”. На радостях берет еще одну дощечку и рисует
квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени,
дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга…
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от
мужика, что-то там на ней выводит… Показывает племени, но спиной к
мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то
скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже
слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик
смотрит - на ней написано: ДОЛБОіБ…
Dr. Михельсон

Добавил(а): Даная

Политические | политические анекдоты 5301

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.К днищу аппарата приварено отверстие.Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.Чья шинель подписана "Сидоров"?Лицо на фотографии должно быть квадратным.Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.Пора, товарищи, брать коня за рога.И спать хочется, и Родину жалко...Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?Белье вы получите такое же белое, только синее.Что вы на меня свое лицо вытаращили?Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.Расстояние между ногами -один шаг.Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.Искать смысла нет, даже если найдем.Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!Я китель снял, значит, холодно не будет.Неужели нельзя это сказать более русским языком?Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!Давайте без "давайте"!Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!Вопрос понял, ответ думаю.Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!Кто давал команду смеяться?С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.Заряженному танку в дуло не смотрят!Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.Если нет ответа, то давайте подумаем...Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.Голова болит? Читайте устав...Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.Танки не моют. Их красят!Что вы галдите, как в муравейнике?!На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.Что вы спите стоя на ходу?Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!Живете, как свиньи в берлоге.Офицер без мечты, что собака без крыльев.Он даже погиб!Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...Снег должен быть белый и квадратный.Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.Лучшее средство от любви -бег в противогазе.Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.Солдат -самое мелкое живое существо.Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.У каждого человека свой собственный организм.Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.В философии можно как в двух пальцах заблудиться.Вы что, первый раз на свет родились?Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Добавил(а): Бурда

Политические | политические анекдоты 434

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.

Добавил(а): Филофея

Политические | политические анекдоты 5200

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

Добавил(а): Кикилия

Политические | политические анекдоты 3550

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

Добавил(а): Ариадна

Политические | политические анекдоты 4410

2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!!
Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

Добавил(а): Яранов

Политические | политические анекдоты 5334

- С работы сократили! Что делать?!
- Думать надо!
- Одним думаньем много не сделать…
- Да… Можно начать ПАНИКОВАТЬ!!!

Добавил(а): Остапчук

Политические | политические анекдоты 5893

Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?

Добавил(а): Авдотья

Политические | политические анекдоты 5434

Идет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, а на камне написано: на лево пойдешь- пизды получишь, на право пойдешь- тоже пизды получишь! Встал Илья Муромец, задумался... Раздается голос сверху: думай, блять, быстрей, а то пизды получишь!!!


Добавил(а): Адоратский

Политические | политические анекдоты 5205

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и
вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они
отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев
медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

Добавил(а): Ярошевский

Политические | политические анекдоты 1650

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!

Добавил(а): Анисим

Политические | политические анекдоты 1260

Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня
пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл, так там на крышечке "Штраф" написано было.
Думал - шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.

Добавил(а): Кая

Политические | политические анекдоты 3157

Путин вызывает Медведева.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
что газ принадлежит именно им.

Добавил(а): Казючиц

Политические | политические анекдоты 5250

- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его
в икону.
- А еще лучше - в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов.
Ленина.

Добавил(а): Кудайбергенов

Политические | политические анекдоты 5555

Президент Обама, вернувшись из Москвы, встретился с сенаторами.
- Господин президент, как вы могли это подписать?
- Что вы имеете в виду?
- Вы подписали договор с Россией, по которому американские средства ПРО
будут размещены в Московской области, будут содержаться на наши деньги
и
будут направлены против ракет НАТО.
- Не может быть! Покажите. Да, это моя подпись. Нужно дать задание ЦРУ,
пусть они установят, что именно мистер Путин мне наливал.

Добавил(а): Еванфия

Политические | политические анекдоты 4312

В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
это сделать, меня посадили за подделку документов...

Добавил(а): Бландина

Политические | анекдоты про политику 223

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

Добавил(а): Чужинов

Политические | политические анекдоты 2903

Как это начиналось......Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с
девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее
ноги... Смотрел, смотрел... и придумал колесо.

Добавил(а): Ямских

Политические | политические анекдоты 958

ОстровПопадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.Прошел месяц…..Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

Добавил(а): Райков