Политические | политические анекдоты 5033
Объявление в газете: Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительнойвласти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие
иностранного капитала - не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда!
Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю
владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная
зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение
проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%!
Владимир Владимирович. Кремль.
Добавил(а): Карнаухов
Политические | политические анекдоты 2534
Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФВ. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос
журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович,
загадочно улыбнувшись, ответил:
"В компании с толстяком время летит незаметно!"
Добавил(а): Столяров
Политические | анекдоты про политику 26
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой
Добавил(а): Деена
Политические | политические анекдоты 338
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе подоткрытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.
Добавил(а): Охрема
Политические | политические анекдоты 3817
П: Имя? И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Добавил(а): Юренев
Политические | анекдоты про политику 16
Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:"Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!"
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить
не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!
Добавил(а): Бурмакин
Политические | политические анекдоты 5654
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучшедождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи
начальнику.
Добавил(а): Холодов
Политические | политические анекдоты 260
Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птичкипоют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в
лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую
полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по
малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с
тобой
продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ....??
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой
продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиз"ец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну
пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и
засовывает
палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Добавил(а): Забабурин
Политические | политические анекдоты 4144
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! - А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
Добавил(а): Язынин
Политические | политические анекдоты 1331
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" Наобвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
Добавил(а): Юракин
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы.
Эх, недобили!” – подумал Герхард Шредер, смотря парад победы на
В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей. 
Дж. Буш-старший, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Смена часовых поясов - не проблема! - заявил в частной беседе с
Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и