Раздел: Политические анекдоты

Политические | политические анекдоты 4511

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Добавил(а): Ягунов

Политические | политические анекдоты 719

Колонка психоаналитика.- Хей Стив, как дела. Пишет Джек Ботлдринкер из Парижа (что в Техасе).
Стив, у меня проблема. Мой бойфренд сказал, что ему не нравится
заниматься этим делом по-старому, и предложил мне засунуть туда хорька.
Я сомневаюсь, стоит ли это делать? Мне почему-то кажется, что это не
очень хорошая идея.Привет, Джек! Твой бойфренд совершенно прав, а ты - ретроград и
консерватор. Не стоит бояться нового, ведь, если бы его не было, Томас
Джефферсон бы не открыл Англию, а сэр Оксфорд не основал бы Гарвардский
университет. Смело суй хорька куда говорит твой бойфренд, и вперед,
навстречу будущему!- Здравствуйте, мистер Шринк. Меня зовут Сюзи. Я очень люблю готовить
пасту, стоя перед телевизором. Но последнее время я стала обращать
внимание, что, когда по телевизору выступает мистер Буш, у меня
получается невкусная паста. От меня ушел муж и домработница. Что мне
делать?Привет, Сюзи! Хм, и правда, похоже, что у тебя непростая ситуация.
Конечно, посмотрим правде в глаза - и твоего мужа с домработницей понять
тоже можно. Не каждому по нраву невкусная паста. Я мог бы посоветовать
тебе переключать программу, когда начинает выступать мистер Буш, но ты
же понимаешь, что в такое время, как сейчас, это было бы непатриотично.
Поэтому попробуй готовить пироги с ревенем, Сюзи. И помни - United We
Stand.- Привет, нигер, как твоя ничего. Меня зовут Да Кул Скрю, и я из
небольшого худа в Яблоке. Я пишу тебе, потому что штаны натирают мне
одно место, и я из-за этого припадаю на правую ногу, а иногда просто
падаю на жопу. Скажи, что делать? Вся братва надо мной смеется, я не
могу даже толком станцевать простой проход в хип-хопе.Привет, Да Кул Скрю. Я посоветовался с ведущими дерматологами, и они
сказали мне, что ты, видимо, пользуешься неправильным мылом. Помни, что
у хорошего мыла кислотность pH 5.5. Если будешь пользоваться таким
мылом, раздражение пройдет, и ты сможешь танцевать хип-хоп. Кстати,
передавай привет Биг Джонни Фэт Эсс. Мы с ним вместе заканчивали Йель.- Здравствуйте. Я топ-менеджер компании Ликвид Ризерч Системс, Лтд, Инк,
Ко. Меня зовут Джек Дэниелс. В прошлой своей колонке вы указали, что
за
третий квартал 2001-го года мы продали товара на сумму пятнадцать
миллионов долларов. Но это неверно. Мы продали товара на пятнадцать
миллионов сто тысяч пятнадцать долларов. Вы отпугнули наших
кредиторов,
и наша фирма больше не выписывает вашу газету.Привет, Джек Дэниелс. Ты козел, и фирма твоя фуфловая. Понял,
хреноголовый? Меня не волнует, что вы там продавали. Успехов!- Э, в общем, типа, меня зовут Мардж, и я как бы учусь, типа, в десятом
классе, и я ну... это, в общем, хотела узнать, что такое baby boom.
Мне
рассказал друг, но я ему не верю. Он говорит, что это не очень больно,
а
мне казалось, это типа что-то из истории.Привет, Мардж! Baby boom - интересный феномен, который заключается в
том, что, когда рождается ребенок, родители заводят громкую музыку,
которая делает так: Бум, Бум, Бум. Это можно наблюдать в разных городах
Америки, особенно в небольших, например, в Москве, Санкт-Петербурге,
Лондоне, Париже или Бычьем Яйце.

Добавил(а): Сытников

Политические | политические анекдоты 5985

- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
- Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на
балу дворянского собрания?!
- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком
преувеличены.
- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако
советуете увести мою дочь...
- Я знаю, а ваша дочь нет...

Добавил(а): Пишенин

Политические | политические анекдоты 2301

Если Буш – республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих
противников - демократов?

Добавил(а): Амата

Политические | политические анекдоты 192

Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.

Добавил(а): Полынов

Политические | политические анекдоты 3444

Ющенко звонит Путину:
- Что, говорят, у вас с солью проблемы? Мы же вас предупреждали в
декабре, что наш ответ будет асимметричным. Кстати, гречкой тоже
советую
запасаться...

Добавил(а): Ковальчук

Политические | политические анекдоты 4501

- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ?
- Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции
"Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля".
Алекс

Добавил(а): Юлиания

Политические | политические анекдоты 777

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним
вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Добавил(а): Онуфрий

Политические | политические анекдоты 3581

После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза.
Пора делать лыжи - подумал Абрамович.


Добавил(а): Алла

Политические | политические анекдоты 4204

- Капля никотина убивает лошадь - что вы думаете об этом?
- Так ей и надо, дуре. Пусть не курит.

Добавил(а): Синеоков

Политические | политические анекдоты 693

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.

Добавил(а): Сильвестр

Политические | политические анекдоты 3768

На прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки избирателей.
На сегодняшнее заседание внесен законопрект о ликвидации самих
избирателей.

Добавил(а): Пивоваров

Политические | политические анекдоты 1799

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО
с
бесплатным обновлением.- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует
твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно , то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в
окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Добавил(а): Гурский

Политические | политические анекдоты 5884

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.


Добавил(а): Якунов

Политические | политические анекдоты 3497

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Добавил(а): Яснов

Политические | политические анекдоты 3352

Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
- Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
- Охренеть! А что осталось?
- Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
- Обалдеть! Что все-таки осталось?
- Оставалась московская недвижимость , но ее недавно приватизировал
Лужков.
- Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
- Да вроде оставалось по мелочи...
- Ну?!
- Но потом Жириновский проиграл это в карты.


Добавил(а): Пода

Политические | политические анекдоты про политику 195

Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!

Добавил(а): Иустин

Политические | политические анекдоты 3853

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.

Добавил(а): Брежнев

Политические | политические анекдоты 1376

А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки?Например:
Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и
доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец
догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь -
глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом
продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего
не слышит.
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и
забейтесь в дальний угол.

Добавил(а): Якименко

Политические | политические анекдоты 4255

Сказки про Экслера #4От Алекса все очень хорошо знали о его чудовищной работоспособности. Про
это даже старый еврейский анекдот придумали.
- Я габотаю двадцать пять часов в сутки.
- Как это так? В сутках только двадцать четыре часа.
- Я габотаю без обеда!

Добавил(а): Брантов