Политические | политические анекдоты 1341
Встреча Путин-Коидзуми:- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
Добавил(а): Лейла
Политические | политические анекдоты 3108
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все ещепоет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с
внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"!
Добавил(а): Фёдоров
Политические | политические анекдоты 1558
На пресс-конференции вопрос Путину:- Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в
Катаре трех сотрудников российских спецслужб?
- Бандитов надо мочить... в Катаре, нет... в сортире... Ну ошиблись
ребята. С кем не бывает.
Добавил(а): Рыбьяков
Политические | политические анекдоты 2963
Похолодание - частный случай глобального потепления.
Добавил(а): Колесников
Политические | политические анекдоты 2386
Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером?"К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В.В.Путин.
Добавил(а): Кутузов
Политические | политические анекдоты 3332
Внучка приходит из детского сада. – Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку
на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с
Мишкой
Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала.
– А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка.
– А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были
моими, и никто в дочки-матери играть не мешал.
Добавил(а): Преображенский
Политические | политические анекдоты 44
Чем политики похожи на собак.1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные
надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.Чем политики отличаются от собак.1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику -
никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Добавил(а): Венедикт
Политические | политические анекдоты 3480
Спутал спросонья крейсер "Миссури"Бушеву виллу и наш Белый Дом. Писимист
Добавил(а): Агна
Политические | политические анекдоты 345
МАНИФЕСТ!Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов . Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.
Добавил(а): Мячин
Политические | политические анекдоты про политику 193
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему: что лучше иметь- жену или любовницу? Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич, что жену. После такого безрезультатного спора обращаются к Ленину:-Ильич, рассуди нас!
-И ты, Феликс неправ, и ты, Бонч-Бруевич...
-Как ж так, Владимир Ильич?
-Лучше иметь и то, и другое.
-НО как же так??
-Жене сказал, что пошёл к любовнице, любовнице сказал, что пошёл к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться, учиться...
Добавил(а): Игонин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты пошлые 100: Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую,пока не закрылась. А там сапожн...
» Анекдоты про армию 3: - Рядовой Петров!- Я!- Вы ходили вчера в увольнение?- Так точно!- Вы видели у ворот части проститутку М...
» Анекдоты про евреев 70: Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров ...
» Анекдоты про блондинок: Блондинка говорит подруге:- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!- И что ты с высоты видела?- Нич...
» Анекдоты политические 142: Одесская школа:- Фима, ты где был?- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...- Но она же вырван...
» Анекдоты про армию 3: - Рядовой Петров!- Я!- Вы ходили вчера в увольнение?- Так точно!- Вы видели у ворот части проститутку М...
» Анекдоты про евреев 70: Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров ...
» Анекдоты про блондинок: Блондинка говорит подруге:- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!- И что ты с высоты видела?- Нич...
» Анекдоты политические 142: Одесская школа:- Фима, ты где был?- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...- Но она же вырван...