Политические | политические анекдоты 3011
Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде иеды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное,
осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя
несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от
неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!
Добавил(а): Милорадов
Политические | политические анекдоты 5670
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки вшкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
Добавил(а): Феофилакт
Политические | политические анекдоты 600
Сидят две пожилые женщины и разговаривают. Одна говорит:- Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 15 лет, но я забыла
как тебя зовут..
Другая начинает морщиться, долго думает, а потом говорит:
- А как скоро тебе надо это знать?
Добавил(а): Тавифа
Политические | политические анекдоты 2475
Вот и выщло завершение киноэпопеи Джорджа Лукаса о нелегких будняхканцлера ПолПУТИНА по наведению мира и порядка в Республике. Фильм
рассказывает о последних действиях по разоблачению и ликвидации так
называемой "оппозиции" джедаев, прикрывавшимися "демократическими"
лозунгами. Огромную помощь ПолПУТИНУ в их ликвидации оказал юный, но
талантливый Дарт Вейдер, возглавивший для этого делегацию НАШИХ Клоунов.
Добавил(а): Явид
Политические | политические анекдоты 4293
По случаю начала учебного года. Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Ну те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь детиолигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных
олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск
подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ
ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.
Добавил(а): Норин
Политические | политические анекдоты 5107
Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор,таксист обижается.
Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете,
думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто
по профессии?
М: Врач
Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет?
М: У меня тоже
Т: Тоже колет?
М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают
из к/ф Горожане
Добавил(а): Ильинский
Политические | политические анекдоты 1560
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-леввызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива.
Добавил(а): Архип
Политические | политические анекдоты 2222
Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая. Ивроде поехать на День Победы нельзя и не поехать неудобно. Перебрали все
варианты. Тут встает презик Латвии Вайра и говорит:
— Я приту-умала! Я одэну коричневый костумчик, коричневые туфэлки, поеду
в Москву и громко-громко пукну. Вот так!
Презики Литвы и Эстонии, в один голос:
— О! Тада, пожалуй, ми нэ поедем.
Ржали долго.
Добавил(а): Эммануил
Политические | политические анекдоты 3460
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы эсэмэску сежегодным докладом о проделанной работе.
Добавил(а): Мефодий
Политические | политические анекдоты 4919
Путин, который живет как крыша... Он улетел, но обещал вернуться!
Добавил(а): Капралов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 237: - Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" только через одно "к"?- В...
» Анекдоты политические 592: Путин - Кучме.- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, пр...
» Анекдоты про праздники 26: Ответ на вопрос: "Хотели бы вы начать свою жизнь сначала?" сильно зависит от количества выпитого накану...
» Анекдоты семейные 775: Муж уезжает в командировку и оставляет жену одну, а приятеля просит, чтобы он за ней присмотрел:- Как т...
» Анекдоты семейные 630: Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?Жена: - Это с каким?Муж: - С Семеном.Жена: - Т...
» Анекдоты политические 592: Путин - Кучме.- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, пр...
» Анекдоты про праздники 26: Ответ на вопрос: "Хотели бы вы начать свою жизнь сначала?" сильно зависит от количества выпитого накану...
» Анекдоты семейные 775: Муж уезжает в командировку и оставляет жену одну, а приятеля просит, чтобы он за ней присмотрел:- Как т...
» Анекдоты семейные 630: Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?Жена: - Это с каким?Муж: - С Семеном.Жена: - Т...