Политические | политические анекдоты 185
- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?- Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился
довольно неплохо кататься.
- Значит, все было хорошо?
- Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного
крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка -
хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом
вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только
телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!
Добавил(а): Котенко
Политические | политические анекдоты 4788
Умирающая Сара говорит Абраму:- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди
себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все
равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
Добавил(а): Колбягин
Политические | политические анекдоты 2426
Радио-передача "События Недели". Прошедшая неделя выдалась необычайно трудной для работников сайта"Президент России гражданам школьного возраста". Этот сайт был создан
при содействии Владимир Владировича Путина в рамках программы
Министерства Образования "о способствии формированию политического
сознания учащихся". Основные положения Конституции и обязанности
Президента были представлены на сайте в познавательно-развлекательной
форме тремя мультипликационными героями: отличником Добрыней Никитиным,
хорошисткой Аленушкой Попович, и учеником средней успеваемости Ильюшей
Муромцем.
Развивающиеся с необычайной скоростью события начались в ПОНЕДЕЛЬНИК,
когда Общественное Движение "Женщины России" подало в Международный Суд
по Правам Человека жалобу на сайт в которой говорилось:"Представление женского героя как хорошистки оказывает пагубное влияние
на развитие девочек, закрепляя у них на подсознательном уровне
второстепенную позицию в обществе."Как заявило в интервью нашему корреспонденту представительница "Женщин
России", Двужение бореться за право россиянок на иное представление
информации на сайте, которое б не выражало половой дескриминации.
Каких-то определенных предложений по реорганизации сайта Движение не
имеет, однако настоящее состояние дел их не устраивает. На первую
реакцию Суда, почему жалоба не была сначала представлена российским
правовым структурам, "Женщины России" ответили что не раз уже подавали
ее в правовые институты разных уровней, однако везде их посылали в...
кх-кх-кх, простите, кх-кх-кх... в Страсбург. Администрация сайта и
офицальные власти отказались от комментарий, что следуя поговорке
"молчание знак согласия" можно расценивать как признания критики в их
адрес.
Вдохновленный действиями "Женщин России", Издательский Дом
"Русское Наследие", взявший на себя задачу по сбору и выпуску русских
народных сказок, как в традиционном так и в современном изложении, подал
во ВТОРНИК также жалобу на сайт. На этот раз в отечественную истанцию -
Московский Областной Суд. Жалоба касалась не согласованному с
издательством использованием имен мульт-героев, являющиеся явной
модификацией имен известных русских богатырей, на которые издательство
имеет copyright. Суд рассмотрел жалобу в оперативном порядке и принял
решение о приостановлении деятельности сайта до полного выяснения всех
обстоятельств. Администрация была вынуждена подчинится, и во вторник
вечером сайт изчез из всемирного информационного пространства.
Следующий день был также полон событиями. Утром, вход в суд на улице,
как буд-то по иронии судьбы имеющее название Барикадная, был блокирован
многочисленной группой пикетчиков, состоящей из членов неизвестного
ранее Профсоюзного Союза Школьников младших классов
"Букварь". Основное требование демонстрантов было разрешить дальнейшую
работу сайта, который является по их мнению необычайно полезным для
учеников информационным ресурсом. Немного странным был вид и поведение
собравшихся: многие обладали усами и необычайно высоким, как для
школьников, ростом; прохожие обязательно облаживались матом, а девушки
просто не рисковали проходить мимо этой толпы. Демонстрантам регулярно
подвозилась еда и алкогольные напитки в виде пива и водки. По слухам,
привозившие машины принадлежали правительственной столовой.
Идя на встречу требованиям "Букваря", суд разрешил временное
функционирование сайта без упоминания каких-бы то ни было сказочных
героев. Так, в ЧЕТВЕРГ сайт успешно востановил свою работу, однако без
графического интерфейса и с очень сухим и не интересным текстом, что
конечно мгновенно отразилось на его посещаемости, несмотря на возросшую
популярность.
По не проверенным данным администрация сайта начала переговоры с Олегом
Куваевым о возможном использовании на сайте в качестве мульт-героя
Масяни.
Добавил(а): Вильгельмина
Политические | политические анекдоты 2938
Сидят двое депутатов - молодой(М) и бывалый(Б).Б пухлыми руками запихивает в пухлый рот остатки рябчика, периодическипричмокивая и запивая все это дело пятидесятилетним вином. М сидит рядом
с ним, не притронувшись к еде.Б: А что, Ваня, где ходил сегодня, где пропадал?
М: (в задумчивости) Да вот, с общественностью встречался...
Б: (прихлебнув винца и громко чавкая) И чего она - общественность?
(приступает к поглощению суши, лежащих на золотой тарелочке)
М: Общественность спрашивает - помним ли мы о ней, волнует ли она нас...
Б: (задумавшись) Ананас... А что, можно, пожалуй! (достает ананас и
начинает есть)Ананас очень волновал бывалого депутата.
Добавил(а): Аношкин
Политические | политические анекдоты 42
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничегоне предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Добавил(а): Силан
Политические | политические анекдоты 2651
Путин спросил Буша п почему он бомбил комету Темпел 1?Буш: потому что там 4 миллиарда лет не было американской демократии.
Добавил(а): Кольцов
Политические | политические анекдоты 352
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком….
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели….
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного
числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -
разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как
заниматься сексом.Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые
пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
Добавил(а): Глухов
Политические | политические анекдоты 816
Деревенская жительница будит мужа среди ночи:- Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!
- Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!
Добавил(а): Янибеков
Политические | политические анекдоты 179
Женская фракция Гос. Думы выступила против путинского варианта "закона о партиях", в связи с тем, что женским организациям будет
проблематично набрать необходимое количество членов.
Добавил(а): Курбонмамадов
Политические | политические анекдоты 78
Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:- Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон
не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...
Добавил(а): Измайлов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 91: В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человекрешил его подколоть:- Святой оте...
» Анекдоты пошлые 135: Скоро на Первом канале! Новый сериал "Звезда и похуй!". В главной ролиФилипп Киркоров. ...
» Анекдоты про врачей 105: Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу: - Доктор, можете снять маску – я вас все равно уз...
» Анекдоты про врачей: - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшн...
» Анекдоты политические 378: спустя месяц после смерти Жвания ФБР подтвердило: причинасмерти-задохнулся газами своего любовника. ...
» Анекдоты пошлые 135: Скоро на Первом канале! Новый сериал "Звезда и похуй!". В главной ролиФилипп Киркоров. ...
» Анекдоты про врачей 105: Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу: - Доктор, можете снять маску – я вас все равно уз...
» Анекдоты про врачей: - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшн...
» Анекдоты политические 378: спустя месяц после смерти Жвания ФБР подтвердило: причинасмерти-задохнулся газами своего любовника. ...