Политические | политические анекдоты 4921
Первый Указ Медведева: к 2100 г. всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем... Добавил(а): Орлов
Политические | политические анекдоты про политику 85
Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул ......
Добавил(а): Азар
Политические | политические анекдоты 1475
Новый русский умирает и попадает на небо.Бог спрашивает его:
- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
- Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра.
- Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает
Святой Петр.
Добавил(а): Олдама
Политические | политические анекдоты 307
Отмазки для сессии (с переводом):1) Я не уверен (я не знаю)2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Добавил(а): Семион
Политические | политические анекдоты 1751
Реклама референдума в Беларуси: Если вы голосуете за - поставьте любойзнак в квадрате "за".
Если знаки поставлены в обоих квадратах - бюллетень считается
недействительным.
Если знак не поставлен ни в одном квадрате - бюллетень считается
недействительным.
Если знак поставлен в квадрате «против» - бюллетень считается
недействительным.
Добавил(а): Подогов
Политические | политические анекдоты 4306
После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркомупришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж
слишком... Перестарались на местах..
Добавил(а): Секлетинья
Политические | политические анекдоты 4460
Фрадков Путину: - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
Добавил(а): Травников
Политические | политические анекдоты 2509
На съезде партии «Родина», прошедшем в Угличе, Димитрий Рогозин объявил,что Владимир Путин назначил его своим наследником.
Добавил(а): Чукреев
Политические | политические анекдоты 1425
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическуюоперацию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Добавил(а): Артур
Политические | политические анекдоты 3823
Жуткий Чан или забытая легенда кун-фуЗнаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящегомастера? Хрен-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и
никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он
даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он
поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для
трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в
видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во
время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на
этой скале стоял Жуткий Чан.
*
В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по
Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним
человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду
ВВЕРХ.
*
Говорят также, что Чак Норрис - незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто
не верит, может сам спросить об этом у Чака.
*
Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так,
девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной
улыбкой.
*
Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the
shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной
кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого
китайца-наркомана в Гонконге.
*
Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто
сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а
тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно
вообразить. На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее - карате, бокс или
кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот
бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого
Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых
перемещений.
*
Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был
слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в
боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать -
одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно
проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию.
*
Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в
кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая,
Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в
его честь детей.
*
Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с
телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три -
раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что
при этом из гроба раздался рассерженный вопль:
- Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего
мастерства. После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две
крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".
Добавил(а): Кресанов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты персоны 36: Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вред...
» Анекдоты про праздники 30: В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорай...
» Анекдоты про блондинок 36: Блондинка звонит подруге:- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного...
» Анекдоты про студентов 122: Объявление в институте:"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у д...
» Анекдоты семейные 1049: Разговор в детском саду:- А моя бабушка цветы разводит.- А моя – вяжет.- А моя не вяжет, но собирается...
» Анекдоты про праздники 30: В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорай...
» Анекдоты про блондинок 36: Блондинка звонит подруге:- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного...
» Анекдоты про студентов 122: Объявление в институте:"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у д...
» Анекдоты семейные 1049: Разговор в детском саду:- А моя бабушка цветы разводит.- А моя – вяжет.- А моя не вяжет, но собирается...