Политические | политические анекдоты 12
По данным, опубликованным “Greenpeace”, после окончания постройкиКовчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на
борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны
безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при
Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и
исключит его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по
счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только
сказать не могли.
Добавил(а): Косяк
Политические | политические анекдоты 2937
- Зачем президент Путин 12-го летал в Грозный ?- Ну как зачем - выполнять свое обещание - мочить чеченов в сортире.
Добавил(а): Яппаров
Политические | политические анекдоты 4438
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конецрезидента".
Опять эротика - подумал разведчик.
Добавил(а): Яробкин
Политические | политические анекдоты 6009
Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскомуавтопрому, ему уже ничего не навредит...
Добавил(а): Бойцов
Политические | политические анекдоты 5431
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
- Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Добавил(а): Анект
Политические | политические анекдоты 4488
Итог любых демократических выборов - "большинство" голосующих всегда проигрывает "меньшинству"! Это происходит не потому, что подсчет
голосов электората делают представители "меньшинства", а потому, что
большинство вообще плохо играет в азартные игры и всегда проигрывает
матерым шулерам от политики!
Добавил(а): Циглер
Политические | политические анекдоты 5672
- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
Добавил(а): Кадыров
Политические | политические анекдоты 3657
Путин звонит по телефону: - Отставить версию с камнем! По всем каналам объявить - это был не
камень, а головка украинского сыра!
Добавил(а): Рутберг
Политические | политические анекдоты 1648
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад иувидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”
Добавил(а): Аленин
Политические | политические анекдоты 2361
В ответ на свое требование о признании оккупации Латвии Советским Союзоми выплате компенсации, Латвийский Парламент получает два письма -
сначала от Путина, и затем от Думы. Во втором говорится: "Берите то, что
Вам батюшка Владимир Владимирович предлагает, когда Президентом России
будет женщина - и этого не получите!"
Добавил(а): Валерий
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 452: Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельз...
» Анекдоты муж и жена 968: - Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час иск...
» Анекдоты черный юмор 24: Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модел...
» Анекдоты персоны 98: 2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны": - Почему у меня такое синее лицо?...
» Анекдоты авто гаи гибдд 32: На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой ...
» Анекдоты муж и жена 968: - Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час иск...
» Анекдоты черный юмор 24: Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модел...
» Анекдоты персоны 98: 2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны": - Почему у меня такое синее лицо?...
» Анекдоты авто гаи гибдд 32: На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой ...