Персоны | персональные анекдоты 1202
Предсмертные слова великих людей:"Подумаешь-свернул не в том месте!С кем не бывает!"(Иван Сусанин)
"Я был бы непрочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни"(Джеймс Кук)
"Пап,а,пап,а что будет если крестьяне перестанут платить оброк?Пап,а,пап,а почему у тёть не растёт борода?Пап,а,пап,а что такое опричнина?Пап,а,пап,а когда будет следующий Земский собор?Пап,а,п...!"(сын Ивана Грозного)
"Нет.Весь я не умру."(пр.Доуэль)
Добавил(а): Ива
Персоны | персональные анекдоты 916
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "10 старушек - это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки".
Добавил(а): Галкин
Персоны | персональные анекдоты 351
Шел Штирлиц по лесу. Увидел голубые ели.
Когда он подошел поближе.
Голубые не только ели, но и пили.
Добавил(а): Шипулин
Персоны | персональные анекдоты 956
Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж. - Гена! Можно я тебе кое-что скажу?
- Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 29-ий этаж.
- Гена, мы не в тот подъезд зашли.
Добавил(а): Дея
Персоны | персональные анекдоты 441
Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек. - Ты кто? - спрашивает Нео.
- Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.
- А почему такой маленький?
- Так зазипованный!
Добавил(а): Драчёв
Персоны | персональные анекдоты 823
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, распрашивают друг друга. Кощей говорит:- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А что это ты вдруг?
- А я там была самой красивой девушкой!
Добавил(а): Северьян
Персоны | персональные анекдоты 686
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...
Добавил(а): Фебния
Персоны | персональные анекдоты 970
ВиниПух залез на сосну, где в дупле пчелы спрятали от него мёд. Залез в само дупло, пожрал мёду и начал слезать с дерева, но прилип. Висит час, два... три... Тут внизу проходит Пятачок, и ВиниПух начинает кричать:
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Пятачок залез на сосну и отодрал ВиниПуха
... А через час пошел дождь и ВиниПух сам отлип.
Добавил(а): Комаров
Персоны | персональные анекдоты 1418
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц.
Добавил(а): Шурша
Персоны | персональные анекдоты 711
Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
Добавил(а): Домнина
- Иван-дурак, ты куда? 
И снова про любовь...
Разговаривают два антисемита:
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу пенсне?
Мальвина любовалась закатом одним-единственным глазом и вспоминала тот роковой поцелуй буратино!...
- После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.
В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!