Национальные | национальные анекдоты 501
Одесса. У туриста из далекого забугорья сломались часы. Идет и видит вывеску с нарисованными часами. Заходит. Сидит старый еврей.- Извините, Вы ремонтируете часы?
- Нет, мы делаем обрезание
- Простите, но у Вас на вывеске нарисованы часы!
- А что Вы хотели, что бы мы нарисовали?
Добавил(а): Секлетея
Национальные | национальные анекдоты 135
Из сообщения украинского телевидения:«В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро».
Добавил(а): Гулин
Национальные | национальные анекдоты 1426
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
Добавил(а): Уголев
Национальные | национальные анекдоты 239
Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".
Добавил(а): Щавельский
Национальные | национальные анекдоты 358
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
Добавил(а): Чекмарёв
Национальные | национальные анекдоты 1230
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу
посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза) А сексом можно заниматься? Можно А оральным? Можно А на боку? Можно А сидя? Можно А стоя? Нельзя! Почему? Можете плавно перейти в танец!!!
Добавил(а): Семянин
Национальные | национальные анекдоты 720
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Добавил(а): Улицкий
Национальные | национальные анекдоты 556
- По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.
Добавил(а): Мариана
Национальные | национальные анекдоты 1116
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный.
Добавил(а): Дунаев
Национальные | национальные анекдоты 1123
Француженка, Немка и Русская моются в бане. Внезапно, смежная с мужской баней, стена падает.Француженка, закрывая верх:
- А-А-А-А-А-А-Й!!!!!!!!
Немка, закрывая низ:
- О-О-О-О-О-О-Й!!!!!!!
Русская, разводя руки в стороны:
- Ну, твою мать!!!!!
Добавил(а): Суриков
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про блондинок 3: - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии....
» Анекдоты семейные 1031: - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное,...
» Анекдоты про армию 56: Петька Чапаеву: - Василий Иванович, белого привезли! - Та-а-к, сколько бутылок?!...
» Анекдоты семейные 471: Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью...
» Анекдоты про мужчин 145: Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был пр...
» Анекдоты семейные 1031: - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное,...
» Анекдоты про армию 56: Петька Чапаеву: - Василий Иванович, белого привезли! - Та-а-к, сколько бутылок?!...
» Анекдоты семейные 471: Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью...
» Анекдоты про мужчин 145: Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был пр...