Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4459
Переделка праздников пока не завершена. Для полного счастья осталось ещеобъявить 23 февраля Мужским Днем в женских банях, а 8 марта Женским Днем
в мужских.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2278
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, илиза бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1057
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и
ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?
Добавил(а): Пушкин
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4907
Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новуюкровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3705
Детские вопросы:- Почему водку пил дядя Коля, а голова болит у дяди Толи?- Потому, что дядя Коля врезал бутылкой дяде Толе по башке!- Почему в нашем классе у сына банкира Пети никогда нет денег, а сын
безработного алкоголика Вася всегда при деньгах?
- Потому что Вася каждый день отбирает деньги у Пети.- Почему всем двором трахали гражданку Иванову, а ребенок родился у
гражданки Сидоровой?
- Потому, что гражданка Иванова на сносях вышла замуж за ботаника
Сидорова!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8031
Две подруги:- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 913
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручноеплавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который
схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Добавил(а): Голумбовский
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1352
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpноpадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в
гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,
гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой
номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
Добавил(а): Ядрышников
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7042
Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный муж:- Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала...
- Новый Вовочкин учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в
классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 143
- Все произошло из-за того, что ты схватила руль! - Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно,
словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы
врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!...
Добавил(а): Маринов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 837: Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:- Тебе не придется ...
» Анекдоты семейные 902: По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке нового блокбастерапод названием "Терминатор-4". Д...
» Анекдоты прочие 158: Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:- Ты должен прыгать, а ...
» Анекдоты пошлые 185: Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться,и ебать всем мозг, включая гуся....
» Анекдоты семейные 605: Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостолПетр. Он спрашивает их, как они пр...
» Анекдоты семейные 902: По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке нового блокбастерапод названием "Терминатор-4". Д...
» Анекдоты прочие 158: Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:- Ты должен прыгать, а ...
» Анекдоты пошлые 185: Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться,и ебать всем мозг, включая гуся....
» Анекдоты семейные 605: Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостолПетр. Он спрашивает их, как они пр...