Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 888
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике,никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста,
заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко
обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал -
порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек.
Врач в шоке:
- Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".
Добавил(а): Лапотников
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 292
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая мядуза? Цла-а-афан..
Добавил(а): Янаслов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5182
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значитничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом
поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и
сгорел!!!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 743
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Добавил(а): Мамонов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6790
Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов"Симфонический оркестр"Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные
затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской
палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки,
визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела
дирижера, менуэт Моцарта)Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в
яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов,
ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на
голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))(Автор: swen777)
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1271
Умирает старый еврей. Жена у его постели:- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь
Добавил(а): Ошурков
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3746
Один мужик ужасно стеснялся покупать презервативы.. (жене строгопротивопоказано было беременнеть ) Однажды жена полала его в аптеку
купить 2 пипетки, ну и заодно презервативы. Ужасно краснея, мужик
спрашивает у аптекаря:
- У вас презервативы есть?
- Нет, закончились..
- Ну тогда дайте две пипетки...
Тамада
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5808
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5173
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1433
- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа!- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает
песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!
Добавил(а): Евстафия
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про животных 22: Выходят 2 блохи из бара. Одна у другой спрашивает:- Ну что сами до дома доберёмся, или собаку поймаем?...
» Анекдоты прочие 300: Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чегофашистские эшелоны с продовольствием остана...
» Анекдоты прочие 380: Прохожий - попрошайке:- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.- Но мы можем зайти в ...
» Анекдоты про животных 74: Кто такие кошки?1. Кошки делают что хотят и когда хотят.2. Они никогда не слушают.3. Они непредсказуемы...
» Анекдоты семейные 380: Дочка - маме: - Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком? - Конечно! Иначе т...
» Анекдоты прочие 300: Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чегофашистские эшелоны с продовольствием остана...
» Анекдоты прочие 380: Прохожий - попрошайке:- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.- Но мы можем зайти в ...
» Анекдоты про животных 74: Кто такие кошки?1. Кошки делают что хотят и когда хотят.2. Они никогда не слушают.3. Они непредсказуемы...
» Анекдоты семейные 380: Дочка - маме: - Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком? - Конечно! Иначе т...