Анекдоты муж и жена 755

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7361

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6358

Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал;
есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской:
"НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле - не бывает!"
Хорошо, прошел в зал, сел.
Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми
буквами:
1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.
2. Нещипаный глухарь с душком.
3. Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала!
А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро,
ножичком помахивает, гирькой поигрывает...
- Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7545

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3082

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2003

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2353

Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4682

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7891

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3759

Дама с Филей (не собачкой).
Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который
снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом
ругается.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5353

Слушается бракоразводный процесс.
Судья обращается к мужу:
- Чем вы не довольны?
- Меня жена мудаком обозвала.
- Бывает, это не причина.
- Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу смех,
чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на
кухню покурить. Вдруг слышу - Эй, мудак! Иди посмотри, как это
делается!

Добавил(а):

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Также рекомендуем свежие анекдоты:

» Анекдоты муж и жена 199: - Дорогая передача! У меня есть враг Колька Сидоров, которого я смертельно ненавижу! Передайте для нег...
» Анекдоты прочие 341: Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!...
» Анекдоты прочие 37: Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спи...
» Анекдоты компьютерные 130: Сообщение перед выключением компьютера:- Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите ...
» Анекдоты про евреев 46: Один еврей спрашивает другого:- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?- Ну, что вы. И в мысля...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты

Полезные заметки