Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3454
В мире страстейДерзкую попытку отыграться предпринял мелкий предприниматель А. Кербель.Одержимый жаждой реванша после очередных неудач в смертельных схватках с
"однорукими бандитами", "Спринт" и "Спортлото", он в отчаянии стал
перечеркивать номера свидетельства о браке, паспорта жены и тещи, номера
домов удачливых предпринимателей, местных банков и даже свежие номера
демократических газет...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4443
Новый дорожный знак. Треугольной формы. Крепится на заднем стекле. Нажелтом фоне изображена обезъяна с гранатой. Называется - "женщина за
рулем".
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5416
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остаетсяждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала,
искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
кого только не ебут!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6761
- Дорогая, что у нас на второе?- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 230
Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все,
что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв... Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово. - Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. -
Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.
Добавил(а): Третьяков
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5436
Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1021
Жена - мужу:- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду,
а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
Добавил(а): Макаров
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1959
В конфессиональной будке католической церкви:- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние
спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в
постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни
не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда
можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда
открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне
домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи
ложатся спать. Стучать три раза.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 976
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничегоне клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев.
Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по
кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает
защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает
мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног
немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое
повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда
Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает
вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток,
Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают
Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не
попаду их вратарю по яйцам!AleN
Добавил(а): Пелевин
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1485
Едут в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!
Добавил(а): Крылов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты политические 395: "Ошибка президента", "Судьба президента", "Возвращение президента".Кинотрилогия о Владимире Путине. ...
» Анекдоты семейные 922: Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плоховымыла пол. ...
» Анекдоты семейные 1052: Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чемее собственный… но она уверена,...
» Анекдоты национальные 12: Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в...
» Анекдоты про армию 303: - Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?- Потому что они не в состоянии сделать это в пря...
» Анекдоты семейные 922: Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плоховымыла пол. ...
» Анекдоты семейные 1052: Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чемее собственный… но она уверена,...
» Анекдоты национальные 12: Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в...
» Анекдоты про армию 303: - Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?- Потому что они не в состоянии сделать это в пря...