Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4438
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3548
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит одинвопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 127
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человекуутрату того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный
как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории :
- Теперь понятно, почему вы стали профессором.
асиль
Добавил(а): Фелицитата
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4227
МУЖИК ПРИЕЗЖАЕТ НА ЗАПОРЕ В ШИНОМОНТАЖ. ТАМ НАРОД УДИВЛЯЕТСЯ, ТЕБЕ МОЛЗАЧЕМ? ДА ВЫ ЧО! ДО 130 ЕЩЕ НИЧЕГО А ТАМ ТАКОЕ НАЧИНАЕТСЯ!!!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 187
1 апреля... Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно б%%%ь!!!!
Добавил(а): Полактия
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1678
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Добавил(а): Абдурахимов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7502
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюськаждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 716
Тест-анкета для женщин "ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИМИДЖ"1. Выберите один из вариантов: а) уже выбрала 4 очка
б) еще нет 3
в) не поняла, о чем идет речь 1
г) я замужем и мужу не изменяю 22. Мастурбируете ли Вы?
а) непрерывно 4
б) не знаю 3
в) если успеваю 2
г) я не "Мастурбируете", а (укажите вашу настоящую фамилию) 13. Какую позицию Вы предпочитаете?
а) принципиальную 1
б) мужчина сверху 3
в) мужчина снизу 4
г) мужчина на работе 24. Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем?
а) да, и только под ним 3
б) нет, это аморально 1
в) испытываю в данный момент 4
г) у нас постоянные перебои с водой 25. Какое архитектурное сооружение больше всего напоминает Вам фаллос?
а) Исаакиевский собор 4
б) девятиэтажка 3
в) пятиэтажка 2
г) стараюсь об этом не думать 16. Обычно я занимаюсь сексом:
а) раз в неделю 1
б) с мужем 2
в) утром 3
г) ДА!!! 47. Мое поведение в постели ограничивает:
а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства 1
б) отсутствие сексуального партнера 3
в) размеры жилплощади 2
г) присутствие мужа 48. Я пробовала секс:
а) на практике 3
б) втроем 4
в) по переписке 1
г) бросить и успешно 2Теперь суммируйте набранные Вами очки.От 0 до 12: Вы - честная и открытая девушка.От 13 до 21: Вы из тех людей, на которых держится наш мир. Вы образцовая
мать, примерная жена и хороший работник. Даже во времена разнузданной
пропаганды сексуальной распущенности Вам удается сохранить верность себе
и избранным жизненным целям.От 22 до 27: Вы умны, привлекательны и изысканны. Интуитивно Вы выбрали
правильные ценностные ориентиры. Не позволяйте отвлечь себя на ложный
путь медитаций и эзотерических учений. Мы думаем, что наш тест подсказалВам некоторые следующие шаги в формировании Вашего сексуального имиджа.От 28 до 32: Даже если мы не встречались, то все равно близки с Вами.
Автор признателен Вам за доставленные минуты счастья и вдохновения,
подаренные Вами для сочинения данного труда.Больше 32: Так не бывает (см. таблицу умножения на 4).
Добавил(а): Сергеевич
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2776
Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск.Пошел в администрацию. Выяснять причину.
- Начальник! Ошибка получилася в Москве с посадкой! Якутск надо! Жена
дети ждут, олени, а я в Иркутске!
Девушка поглядела на билет, восточный профиль чукчи и говорит:
- Мужчина не шумите! И какая вам разница, Якутск или Иркутск,
оставайтесь
здесь жить, нам тоже олени нужны, тут ваших китайцев много тоже
прижилось.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5538
15 способов ошарашить девушкуСпособ № 0Вырезано цензурой. Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы. Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать! Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!" Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка. Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон". Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован. Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ". Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.
Добавил(а):
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 936: У известного мага спрашивают:- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам ...
» Анекдоты про вовочку 151: - Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти д...
» Анекдоты прочие 2: Контролер в поезде: - Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется ...
» Анекдоты политические 143: - Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные.- Согласно ...
» Анекдоты семейные 333: - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одн...
» Анекдоты про вовочку 151: - Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти д...
» Анекдоты прочие 2: Контролер в поезде: - Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется ...
» Анекдоты политические 143: - Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные.- Согласно ...
» Анекдоты семейные 333: - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одн...