Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5170
- Твой муж чем занимается? - Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
©
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2908
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.Звонил начальник. Не дозвонился.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6528
Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого
друга что-нибудь душевное!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1509
Тест "Настоящий мужик":1. При необходимости упомянуть половой акт в присутствии женщин следуетупотреблять слова:
А. Заниматься любовью
Б. Трахаться
В. Кочан парить2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с
ней:
А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений
Б. Результаты ваших анализов на СПИД
В. Бутылку водки3. Вы регулируете время своего оргазма чтобы:
А. Она кончила первой
Б. Вы кончили одновременно
В. Успеть на трансляцию матча Динамо-Спартак4. Горячий внезапный секс на полу на кухне:
А. Здоровая изобретательная сексуальная игра
Б. Не та вещь, на которую ваша жена/подруга согласится
В. Не та вещь, о которой вашей жене/подруге лучше вообще когда-нибудь
дознаться5. Проспать ночь, обнимая женщину с которой вы только что имели секс:
А. Лучшая часть отношений
Б. Вторая лучшая часть отношений
В. Обойдется вам $100 сверх ее обычной почасовой цены6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний
месяц. Вы ответили, что:
А. Это не проблема
Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами
В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 67. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время:
А. Мечта любой женщины
Б. Редкий вид
В. Редкий идиот8. Поцелуи перед сексом сравнимы с:
А. Аппетитной закуской перед основным блюдом
Б. Разогревом двигателя перед гонкой
В. Нудной очередью за билетами на американские горки9. Фраза, которую вероятнее всего услышит от вас ваша подруга при
разрыве отношений:
А. Надеюсь, мы останемся друзьями
Б. Меня нет дома, оставьте сообщение после сигнала
В. Меня дома нет и не будет - поняла, дура?10. Женщина, которой не нравится смотреть как вы мастурбируете:
А. Возможно нуждается в дополнительном времени вместе, чтобы побороть
свою
застенчивость
Б. Слишком закомплексована, чтобы тратить на нее время
В. Нехрен было садиться через два кресла от вас в кинозалеРезультаты:
Больше 7 ответов "А": Проверьте содержимое своих штанов, возможно
там нет члена.
Больше 7 ответов "Б": Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно
там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни.
Больше 7 ответов "В": НУ ТЫ, БЛ НАХ, МУЖИК!!!
Добавил(а): Илькун
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7004
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах,
хотя босиком и пьяными...OOOrkasha
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4588
Вопрос:- Как называется новозеландский фермер, несущий левой рукой козу,
а правой овцу?
Ответ:
- Бисексуал.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1300
Поспорили два мужика, у кого жена экономней.Первый:
- Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа,
второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день
из этого бульона варит еще один суп!
Второй:
- Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит
одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется
коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето
заебательская майка!!!
Добавил(а): Гунин
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7304
- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.- Рыжая что ли?
- Нет, темненькая. Просто такая же дура.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5077
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ: В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%". В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4
удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как
минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись. В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон
туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5644
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на темусекса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы
пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три
раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
Добавил(а):
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 289: Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг, догоняет ее Иван Царевич верхом наСером Волке. Прикинулась путана В...
» Анекдоты про спорт 22: Домашний анализ чемпионата мира:Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"Сб...
» Анекдоты про праздники 10: Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну, как встретил Новый год? - Не зна...
» Анекдоты национальные 144: Взаимопроникновение культур.По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но к...
» Анекдоты пошлые 70: Родители обнаружили у сына в ранце предметы садомазахизма.Семья решает что с ним делать,отец задумчиво ...
» Анекдоты про спорт 22: Домашний анализ чемпионата мира:Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"Сб...
» Анекдоты про праздники 10: Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну, как встретил Новый год? - Не зна...
» Анекдоты национальные 144: Взаимопроникновение культур.По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но к...
» Анекдоты пошлые 70: Родители обнаружили у сына в ранце предметы садомазахизма.Семья решает что с ним делать,отец задумчиво ...