Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6130
Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такиекрасивые...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1301
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Добавил(а): Антипий
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7707
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик: - дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
Заходит этот же мужик:
- дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
- дайте 2 кг нихуя.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
В. И: видишь ченьть
Мужик: нихуя
В. И вот бери 2 кг и пиздуй отсюда. . . . )))
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 562
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколькодней совместной работы он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С
утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво
выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой
гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от
волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему
казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел
в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей
помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под
часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя
совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
Добавил(а): Филиппов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 324
Жена жалуется мужу:- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта
раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Добавил(а): Мигунов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4872
Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7462
Жена - мужу:- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3595
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно простообнажиться до семейных трусов.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7014
Идеальная семья – это когда жена за мужем, как за каменной стеной сжелезным стержнем.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2184
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.
Добавил(а):
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 136: - Папа, а кто такой удав? – Это бегемот после пластической операции. ...
» Анекдоты муж и жена 585: Совет для мужчин:После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти вванную, но след...
» Анекдоты политические 68: - В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а о...
» Анекдоты про полицию 31: Новая фишка ГИБДДшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозритель...
» Анекдоты про животных 91: Загадка: Что чувствует насекомое в первую очередь, ударившись головой в лобовое стекло автомобиля? Отве...
» Анекдоты муж и жена 585: Совет для мужчин:После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти вванную, но след...
» Анекдоты политические 68: - В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а о...
» Анекдоты про полицию 31: Новая фишка ГИБДДшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозритель...
» Анекдоты про животных 91: Загадка: Что чувствует насекомое в первую очередь, ударившись головой в лобовое стекло автомобиля? Отве...