Разные | прочие анекдоты 1317
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
Добавил(а) : Вива
Разные | прочие анекдоты 865
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!
Добавил(а) : Яушев
Разные | прочие анекдоты 494
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство.Когда женщина с мужчиной — это $4.99 в минуту...
Добавил(а) : Истомин
Разные | прочие анекдоты 458
- Поцелуй меня в знак перемирия.- А где он у тебя?
Добавил(а) : Собаков
Разные | прочие анекдоты 1259
Мужик заходит в магазин:- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Ну, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?
Добавил(а) : Святополк
Разные | прочие анекдоты 1191
- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
Добавил(а) : Тома
Разные | прочие анекдоты 412
- Кажется, я становлюсь тараканом.- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Добавил(а) : Герасимов
Разные | прочие анекдоты 273
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - "Крошка, три спущенных покрышки и две фары!"
Удивленная г рла пошла к повару.
Повар: - "Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц".
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- "Ч это за муйня такая! Я же просил другое!"
- "Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!"
Добавил(а) : Буланов
Разные | прочие анекдоты 1109
Мужчина в ресторане заказывает завтрак. Официантка очень вежливо и любезно его выслушивает. --Мне пожалуйста яичницу глазунью. С одной стороны пережаренную, с другой
стороны недожаренную. Половину пересолите, пожалуйста, а вторую не
солите вообще. И обязательно чтоб скорлупки в ней попадались. И когда
принесёте, швырните тарелку на стол, пожалуйста, и заорите самым
злобным тоном, "На! Жри скотина!!!"
Официантка обалдела.
-- Простите, но для чего вам всё это нужно?
--Понимаете, у меня такая работа, что я всё время в командировках. Три
месяца дома не был. А как мне хочется, хоть раз, как дома покушать.
Добавил(а) : Жилин
Разные | прочие анекдоты 435
Встpечаются два парня. Пеpвый говоpит:- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её в темноте не нашёл...(((
Добавил(а) : Закруткин
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. 
- Вот интересно, а зачем бабе руки дадены???
Теща зятю:
- Почему собаку невозможно подвергнуть тщательному психоанализу?
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 
Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, вдарилась о камень... и вырубилась.
- У меня тёща умерла!
Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда