Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6294
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6342
Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2890
10 причин, почему машина лучше мужчины1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не
дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6356
Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет, напиться собрался?
- Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя
бутылками.
- Это как?
- Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так после каждого глотка.
- Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с
очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7965
Армянское радио спрашивают:- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7814
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стенойнадрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1841
- Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?- Жены.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2053
Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь
в подарок .
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой
англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне
в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7372
Сидят мужики в сауне , в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2610
На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин заневнимательность к ним. Решили, что надо ограничить ласки. Долго
спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов
постановили, что будут дарить им ласки только три раза в неделю.
Проголосовали единогласно.
- Вопросы, предложения есть?
Встает хохлушка:
- У мэнэ есть спытання до конгрессу. Шо три раза у нэдылю, то я
согласная. Скажить, а як будэ у будни дни?
("недыля" по-украински - "воскресенье")
Добавил(а):
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается 
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
Звонок по телефону:
Дискуссия о девственности закончилась так: 
- Сегодня мы наконец-то побудем одни, — говорит ухажёр девушке. — Я купил три билета в кино.